¿Que quién fue esta señora? Pues ni más ni menos que la Rubia con mayúsculas -en toda la extensión de la palabra- de los “Ángeles de Charlie” y, por añadidura, responsable de los sueños húmedos de la población masculina adolescente de nuestro país en los ochenta. Toneladas de posters, fotos, cromos y hasta figuritas de mazapán adornaron nuestras habitaciones durante años hasta que a los productores de la afamada serie resolvieron sustituir a Farrah -esos profundos ojos azules que hechizaban al moverse- por una rubita tipo “Barbie” que parecía recién sacada de la cadena de producción -de la fábrica, vamos-. Qué disgusto, señor mío… Los rumores se sucedían: que si el alcohol y las drogas, que si no se amorraba al pilón, que si sí, que si no…

El caso es que Farrah desapareció el mapa y nunca más se supo -salvo algún intento leve y evidentemente fallido de volver a la cumbre- hasta que el auge de las revistas del corazón en esta parte del globo nos permitió volver a poner nuestros ojos en ella… Lo malo es que no era precisamente a propósito de un resurgir de la nada tipo John Travolta y su bebé con voz de Moncho Borrajo, sino porque había contraído un cáncer, y de los más crueles. Su cara de ángel seguía embobando, pero el paso del tiempo y sobre todo la enfermedad empezaban ya a hacer mella en nuestra querida Farrah. La vida no había sido nada benévola con ella, obsequiándola con dos o tres parejas que para qué -entre ellas, el famoso “machoman” Burt Reynolds, que la llevaba poco menos que a sopapos-, una industria que le dio la espalda cuando más la necesitaba y, para redondear el “regalo”, una enfermedad incurable y, a la sazón, una lucha titánica que, lamentablemente, iba a acabar más pronto o más tarde, pero en angustia segura.

Y así ha sido. El mal fario de Farrah, nuestra soñada Farrah, ha ido más allá de su vida y se ha cebado con ella incluso en la hora de su muerte, colocándola cronológicamente en el momento más inoportuno: el mismo día que la de Michael Jackson. Todo el mundo anda llorando la muerte del negro-blanco-enbalsamado más estrambótico del panorama musical que sí, que nadie le quita méritos y que sí, es una pena… Pero para estar arruinado, una herencia de 800 millones de dólares supone una suma más que “sustanciosa”. El caso es que nos despertamos con la última novedad de la autopsia de Michael Jackson -que ya son ganas para mezclar con el café con leche… leche-, almorzamos escuchando que si se frotaba la minga con amoniaco, comemos viendo la foto de cuando le metían el tubo en la garganta -para ir cogiendo regustillo al cocido- y cenamos “admirando” una tertulia sobre si se había hecho trescientas veinte operaciones para hacerse crecer el prepucio o sólo trescientas diecinueve… Y aún nos queda el paso de familiares, amigos, conocidos y tal por miles de programas de TV. Pero de Farrah no se acuerda ni Dios -quiero decir Lorenzo Milá, que le ha quitado el “cetro” al todopoderoso Matías-. De momento, ya salió el niño aquél diciendo que no, que “Jacko” nunca había abusado de él… A buenas horas, mamón… Los 12 millones de dólares del acuerdo ya deben haberse acabado y claro…

Eso sí, de Farrah no se acuerda nadie, pobrecita… Con lo guapa que era, y lo bien que daba las “serranas” a distro y siniestro tumando “malutos” sin parar… Y si no, cuando se ponía tierna y lanzaba una caricia o un beso, que derretía más que Unión Fenosa… SNIFF… Pues vaya desde aquí mi más sincero homenaje, ala (no penséis mal, ¿eh?).

Pues no como Julio César, sino casi como el coqueto Nerón, ha llegado la pareja más rosa y amarilla de las que han pisado los Elíseos en las últimas décadas… No se veía tal poderío del chisme y los cuchicheos en el país vecino casi desde el famoso “decidle a Josefina que no se lave, que voy”, y en el Mundo mundial desde lo de “me voy a comer tus bragas” del “Orejas” a la Parker. El caso es que el presidente del país del “puturrú-de-fuá” y su famo-esposa han dormitado -o lo que sea- en el Palacio del Pardo, residencia durante cuarenta años del tristemente célebre “superbarandapabernosmatao” generalísimo Francisco Franco. Pero todo esto no sería más que un enorme ridículo galo en cualquier otra latitud del mapa azul con estrellitas amarillas si no fuera porque la “piel de toro” es como es.

Llegan aquí como si fuera “míster Marshall” y, además de un Moratinos que cada día representa mejor el papel del “Tonto Simón” -léase la canción de Radio Futura si no se capta la sutil referencia musical- lo que ven estos dos “pipiolos” es un montón de prensa, un montón de paletos “embelesaos” y una montaña difusa de babas… y kilómetros y kilómetros de papel, de cintas y DVD’s… Parece que lo único que pasa estos días es que vienen a visitarnos los “amigos de España, el Sarko y la Bruni”. Y que mira qué modelito nos lleva, pero claro, mejor está nuestra “Leti” que fíjate que luce mejor cinturita que la gabacha, dónde va a parar, y eso que ha parido dos veces ya, que también el Principito, con esa carita de mosquita muerta, sí que le cunde… Y un largo, larguísimo etcétera de tesis, hipótesis y casi hasta prótesis vociferadas de tal forma que se silencia hasta lo de los cerdos -sí, es que tenemos el honor de albergar al primer caso de peste porcina de Europa-.

Y todos, toditos los españoles de calle, esperando a ver qué tal se desarrollaba el primer encuentro entre el “Sarko” y nuestro querido “ZP”, tras aquel “Zapatero no es demasiado inteligente” de la semana pasada… No, si es lo que yo digo: “le dijo la sartén al cazo”. El más bajito, haciendo gala de la tradicional pedantería gabacha, acostumbra a meter la pata una vez sí y otra también, cuando abre su “boquita de piñón”.El más “desgalichao”, o sea, el nuestro, mandando a la Chacón a soltar el globo sonda a ver si no nos cortan los atributos con lo de la retirada del contuvernio internacional desplegado en Kosovo, o con la consabida “desaceleración económica” que, ahora sí, ha terminado siendo crisis de la buena… Dios los cría y ellos se juntan.

Mientras tanto, Carla y “Nico” han pasado la noche en el Pardo y hoy veremos si realmente han podido pegar ojo o han estado en vela escuchando, como dicen las leyendas urbanas, los rítmicos golpecitos que el fantasma del dictador produce al chocar sus cuernos con los techos de los sótanos de Palacio, en su eterno peregrinaje en busca del mítico “Oro de Moscú”. Ah, por cierto… ¿ven como sí que es posible escribir en clave humorística con Sarkozy sin hacer chistes con su tamaño?

Si les digo que el “equipo del Imperio”, el que durante décadas y décadas ha ganado todo lo ganable por decreto dictatorial y cuando no, el lujo ha consistido en poner una alternativa para que no “cante” tanto… ¿verdad que nadie se va a quedar rascándose la coronilla buscando el nombre del club sospechoso de tales tropelías? Pues nada, como muestra un botón y para que todo hijo de vecino compruebe lo poco que cambian algunas cosas muerto el dictador, ahí va la relación del club con apodo repostero con los medios de comunicación deportiva que -oh, casualidades de la vida- tienen ubicada su sede central en pleno corazón de la ciudad de acoge a tan “egregio” club de “galantes” caballeros.

¿Que no nos comemos una rosca y que el rival de toda la vida nos mantiene a raya pisando el acelerador lo justito? Nada, tocamos las teclas precisas, vendemos a la parroquia que no es que estemos buscando fichajes, es que los fichajes nos buscan a nosotros, e inyectamos una dosis inmensa de optimismo como Zapatero inyecta dinero a la banca traidora… Hasta ahí, perfectamente lícito si no miramos más allá, pero no se crean, no mucho más allá… Simplemente al límite que permite la misma cabeza que nos mueve a sumar dos y dos -cuatro, según las informaciones que obran en mi poder-. Pienso en el Valencia y en el Milán, aunque quizás mucho más en el club de Berlusconi.

El Real Madrid saca pecho con Villa y Silva, de los que habla como si de mercancía barata se tratara cuando realmente son parte -y subrayo lo de “parte” para los prepotentes de siempre- fundamental del éxito que nuestra Selección (ahora sí que mola, ¿eh?) ha tenido este año en la Eurocopa. Que ésa es otra… el día que hagamos lo propio en un Mundial, Rajoy se casa con Pepiño Blanco -siendo los dos gallegos y eso…-. Lo peor es que la “sacada de pecho” la hace a través de los “diarios” afines de siempre… y hace lo propio con un tal Kaká, al que persigue desde hace ya tiempo… Es como la caña que se deja inerte en un infecto estanque a la espera del atún de ocho metros. Evidentemente, el gigantesco pez no llega nunca, pero en el camino quedan muchas botas viejas, no pocos neumáticos y miles y miles de mínúsculos pececillos que poca o ninguna culpa tienen de que al puñetero superatún de los cojones le dé por dejarse capturar…

Pues bien, el más valenciano de los presidentes del Real Madrid -cuyos aficionados siguen venerando al más catalán de sus presidentes, de nombre don Santiago- se supone que cenó hace un par de días con el más tonto de los presidentes del Valencia -al que le han logrado “vender” no hace tanto no digo ya el “Micalet”, pero sí el inmueble más invendible de la calle Colón en la capital del Turia- y se supone que de ahí surgió la ya famosa frase de “por 60 millones, te los llevas”. Nada, todo un titular. Me imagino al tontolaba que ha ido con el cuento al diario correligionario de turno y le ha soltado lo de “Soriano le ha ofrecido a Villa y Silva a Boluda, de buena tinta”… Más tontolaba aún, el correspondiente periodista aleccionado piensa que es una bomba y que, al fin y al cabo, la estupidez más gorda dicha por una celebridad puede incluso convertirse en Best Seller… A las pruebas me remito: a cinco columnas y en negrita. Ahora vas y lo cascas…