Que algún día saldremos de la crisis es una conclusión a la que, creo, sabemos llegar nosotros solitos sin que el Presidente nos ilumine con su preclara intuición político-económica. Es como decir que algún día lloverá y, a no ser que uno sea vecino de Lawrence de Arabia en un remoto desierto, es una afirmación que para poco más que para iniciar una conversación puede servir. De hecho, a estas alturas del partido estamos en disposición de afirmar que hay conversaciones que más vale no iniciar. Y si no, que se lo cuenten a Teresita Fernández de la Vega -que ya no es de Beneixida, por lo que cuentan- con ese “telojuroporSnupi” asegurando que su padre estuvo perseguido por el Régimen franquista… Sí que lo persiguieron, sí… para darle una medalla al mérito en el trabajo. O sea, que no sólo no estuvo mal mirado por Franco sino que le sirvió tan fielmente que lo premió y todo.

Es la asignatura pendiente de este gobierno, que bien haría en aprender de “papá” Felipe. Él sí que sabía decirle a los españoles “tontos” en su cara y que pareciera que nos estuviera llamando “estupendos proletarios”. Palabras como “solidaridad” y “porconsiguiente” se echan en falta en Ferraz, y es que “talante” y “esotodavíanolosé” son vocablos que no les llegan ni a la suela de los zapatos.

Sin embargo, Zapatero parece abonado al gafe más absoluto. Basta que afirme algo para que al día siguiente algo o alguien le desdiga haciéndolo, además, con bombos, platillos y altavoces de 5000 watios. Cada día se reafirma más la imagen de Míster Bean asociada a este Presidente del desgobierno que, bromas góticas aparte, no hay foto del concierto internacional en la que no quede como un “pegote” -me abstengo en concretar de qué material-. El señor Zapatero, en un alarde de brillantez y locuacidad, nos espeta sin anestesia ni nada que “no sabe cuándo comenzaremos a recuperar empleo”… Pues nada, mientras haya paga de cuatrocientos euros, a vivir, que son dos días…

Pero no se me alegren aún los del otro bando, que  no se escapan. Si el desánimo y la desesperanza hace mella en la ciudadanía en estos días que corren es precisamente porque la alternativa política -perdón… ¿la qué?- a estos incompetentes en continua improvisación, sólo se mete el dedo en la boca y mira hacia el techo con  cara de “a mí, que me registren”. Bueno, eso tampoco, porque como les registren un poco más, conoceremos hasta la medida exacta de los palominos de calzoncillos y braguitas patrias como nunca antes. El caso es que responder a la estulticia con adivinanzas gallegas y pataletas tipo “no me toques la CAMiseta” no aporta nada… como tampoco subirse a un Ferrari, pintarse la manita de colores e irse con ella en alza a Castellana o hacerse el muy mejor amigo de Patxi.

Es trágico oir a gentes desesperadas, al borde de la mendicidad, rezando para que vuelvan viejos dinosaurios como González o Aznar… ¡Dios mío, debemos estar mucho peor de lo que parece!

Si les digo que el “equipo del Imperio”, el que durante décadas y décadas ha ganado todo lo ganable por decreto dictatorial y cuando no, el lujo ha consistido en poner una alternativa para que no “cante” tanto… ¿verdad que nadie se va a quedar rascándose la coronilla buscando el nombre del club sospechoso de tales tropelías? Pues nada, como muestra un botón y para que todo hijo de vecino compruebe lo poco que cambian algunas cosas muerto el dictador, ahí va la relación del club con apodo repostero con los medios de comunicación deportiva que -oh, casualidades de la vida- tienen ubicada su sede central en pleno corazón de la ciudad de acoge a tan “egregio” club de “galantes” caballeros.

¿Que no nos comemos una rosca y que el rival de toda la vida nos mantiene a raya pisando el acelerador lo justito? Nada, tocamos las teclas precisas, vendemos a la parroquia que no es que estemos buscando fichajes, es que los fichajes nos buscan a nosotros, e inyectamos una dosis inmensa de optimismo como Zapatero inyecta dinero a la banca traidora… Hasta ahí, perfectamente lícito si no miramos más allá, pero no se crean, no mucho más allá… Simplemente al límite que permite la misma cabeza que nos mueve a sumar dos y dos -cuatro, según las informaciones que obran en mi poder-. Pienso en el Valencia y en el Milán, aunque quizás mucho más en el club de Berlusconi.

El Real Madrid saca pecho con Villa y Silva, de los que habla como si de mercancía barata se tratara cuando realmente son parte -y subrayo lo de “parte” para los prepotentes de siempre- fundamental del éxito que nuestra Selección (ahora sí que mola, ¿eh?) ha tenido este año en la Eurocopa. Que ésa es otra… el día que hagamos lo propio en un Mundial, Rajoy se casa con Pepiño Blanco -siendo los dos gallegos y eso…-. Lo peor es que la “sacada de pecho” la hace a través de los “diarios” afines de siempre… y hace lo propio con un tal Kaká, al que persigue desde hace ya tiempo… Es como la caña que se deja inerte en un infecto estanque a la espera del atún de ocho metros. Evidentemente, el gigantesco pez no llega nunca, pero en el camino quedan muchas botas viejas, no pocos neumáticos y miles y miles de mínúsculos pececillos que poca o ninguna culpa tienen de que al puñetero superatún de los cojones le dé por dejarse capturar…

Pues bien, el más valenciano de los presidentes del Real Madrid -cuyos aficionados siguen venerando al más catalán de sus presidentes, de nombre don Santiago- se supone que cenó hace un par de días con el más tonto de los presidentes del Valencia -al que le han logrado “vender” no hace tanto no digo ya el “Micalet”, pero sí el inmueble más invendible de la calle Colón en la capital del Turia- y se supone que de ahí surgió la ya famosa frase de “por 60 millones, te los llevas”. Nada, todo un titular. Me imagino al tontolaba que ha ido con el cuento al diario correligionario de turno y le ha soltado lo de “Soriano le ha ofrecido a Villa y Silva a Boluda, de buena tinta”… Más tontolaba aún, el correspondiente periodista aleccionado piensa que es una bomba y que, al fin y al cabo, la estupidez más gorda dicha por una celebridad puede incluso convertirse en Best Seller… A las pruebas me remito: a cinco columnas y en negrita. Ahora vas y lo cascas…

Ah, por cierto, permítanme el chascarrillo: ya me veo a los manchegos en manifestación pacífica tipo “no pasarán”, entonando con las manos pintadas de granate -por aquello de los colores autonómicos- aquello de “vuelve, Pepe… Trata de volver, Pepe, por Dios… que mira lo que están haciendo con tu legado” (donde Pepe es igual a don José Bono, por si alguien no está al tanto de los orígenes del más católico de los socialistas).

Si este escandalazo -el enésimo de la era Zapatero, por cierto- no es suficiente para dar por acabado, muerto y enterrado el “buenismo” político de Rodríguez Zapatero, que venga Rato y lo vea… (o San Obama bendito, o la madre que los parió a todos que también…) A ver cómo explica ahora el señor Presidente -el hombre traga de nuevo saliva, se le ve en los Telediarios- eso de que un señor declare beneficios expresados en números de siete, ocho o nueve cifras incluso cuando realmente tiene pérdidas expresadas en la misma cantidad de dígitos. Porque, que yo sepa, al más humilde de los autónomos se le vigila con lupa y… “Alto, señor… ¿cómo que quince euros en gastos de representación? Invitar a un café a los clientes, con la que está cayendo… Un poquito de solidaridad con los parados, hombre”. Si le dejaran, o sea, si fuera posible la queja sin miedo a que lo crujan a uno a impuestos, el autónomo se giraría y contestaría -perdónenme el lenguaje- aquello de “y tú ¿con quién tienes esa solidaridad que preconizas, cabrón? ¿con los bancos?”.

En la acera de enfrente, la oposición ya no mala, paupérrima, funesta, ruín, rácana y vacía del Partido Popular nos deja huérfanos de madre, padre y perrito que nos ladre. El “capitán Acab” se enreda a sí mismo en un trabalenguas que no entiende ni el mismísimo Sánchez Dragó -que ya es difícil- y con eso se cree gracioso, el hombre. ¿Quién le ha dicho a este señor que para ganar las elecciones tiene que conseguir ser carismático? Pero si esto es como lo de las peras y el olmo, Mariano, hombre… Deja de intentarlo, majete, de verdad. El país no necesita chascarrillos ni ataques “por lo que sea”, sino soluciones, alternativas, otro camino, un cambio… Vamos, como lo de Euskadi pero en el plano ecónomico. Es que si no, Mariano, a los españoles se nos queda cara de gilipollas, y más desamparados que un madridista en las Ramblas.

Lo más triste del caso es que cobra vigor un razonamiento churrigueresco que escuché en una ardua tertulia de barra de bar, según el cual, el truco está en que, ya que robas, robes millones de euros, que es la única forma en la que te garantizas la impunidad. Y es que al que roba de tres mil euros para abajo le espera la cárcel, mientras que al que roba tres millones le esperan los platós de televisión y la buena vida… Y luego no querremos que nos vuelvan a encasillar a los españoles en el rol de señor bajito, moreno, escuálido y ladronzuelo… ah, pero eso sí, lolailo lailo lailo… Y olé.

Mierda amarilla: Que si la folflórica de turno llora a su amor perdido que se la ha pegado con el bailarín con falso rol de “marimelopido” (todos sabemos que se pasa más mujeres por la piedra que el propio Rocco Sigfredi), que si el ministro al que odia media España y la otra media odia a muerte se va de cacería con el superjuez de “sólomelocurrosivienelatele” y su amigo el fiscal jefe “yomencargodelotuyo”, que si el sociata venido a más aprovecha el cargo para gastarse un cuarto de millón -no de pesetas sino de euros- en cada silla (que por cierto, aún no ha explicado a qué botón se aprieta para que salga la manita que con suave presteza y tembleque certero alivia las “tensiones” de conselleiros y conselleiras)…

Mierda gris: Si es usted juez o controlador aéreo, haga usted las huelgas que le salga de las pelotas, que para eso los tiene a todos por las idem. Ahora, eso sí, si tiene usted la mala pata de ser Guardia Civil o Policía Nacional, esto es, los que realmente ponen sus propias idem (me refería a las pelotas, claro) delante de etarras, ex guardias de élite de Chauchescu (alias “el decapitao”) y ex correos de las FARC metidos a pandilleros, entonces no… Entonces usted se me jode y se aguanta. Total, como ya se las traga como puños delante de niñatos que le dicen aquello de “soy menor, si me tocas te hundo”… Pues eso, que ya está acostumbradito a bocadillos de la más hermosa y fresca… Sí, sí, eso mismo: mierda.

Mierda “morada” (permítaseme la elección en función del color del billete que nos gustaría tener a todos): Si estafa usted dos mil o tres mil millones de euros, tenga por seguro que tiene usted la vida resuelta, pero no por lo que ha robado, no, sino por la ingente cantidad de dinero que va a ingresar peregrinando por las cadenas de telemierda (vaya, qué curioso, vuelven a salir) contando lo bien que se lo ha pasado robándolo y lo tontos que son los españoles que encima le pagan a usted, sin quererlo, la mansión en La Moraleja. Ahora bien, si tiene la mala costumbre de jugarse los dineros en un puesto más o menos honorable de una oficina de barrio, un taller o una obra, cuidadín con pagar un solo día tarde a Hacienda, a la Seguridad Social o a Iberdrola -que al menor impago, te cortan la luz sin avisar y luego pretenden cobrarte por volver a conectar-… Te juegas la vida misma.

Mierda “púrpura” (como el manto de los obispos): Unos te dan por la retaguardia porque tienes la obligación de comerte la degradación a la mujer llevada al extremo de otras culturas (burka, pañuelito y ablación incluidas), mientras que no tienes el derecho de montar un belén que, por cierto, ahora me entero de que su sola presencia ofende a las demás culturas. No quiero ni pensar lo que sería el dragón ése de los chinos si los españolitos de origen profesáramos esa religión… Una bomba atómica por lo menos. Los otros, los obispos, mientras tanto, claman al cielo (con minúsculas si me lo permiten) porque los actuales mandamases “destruyen” los valores patrios y mientras se niegan a excomulgar a los curas pederastas, niegan la protección de la salud con métodos profilácticos y llaman “aberraciones” a los niños conseguidos con fecundación in vitro. Claro que no sé de qué me sorprendo… Los homosexuales son “enfermos llamados al celibato” para estas mentes “bien amuebladas”.

Pues permítanme, entonces, abstraerme a toda esta realidad frustrante y soñar con un mundo no perfecto pero casi, en el que tenga derecho a pensar sin que le parezca mal a nadie, vivir sin tener que pedir perdón por ello y sin que venga un desgraciado y me corte el cuello para exponerlo en su barrio porque total, no le pueden meter en la cárcel… Quiero soñar con que mi dinero sirve para lo que debe servir: para vivir yo un poco mejor y si puedo echarle un cable al de al lado, pues también. Y quiero soñar con que mis hijos no los miren como a engendros del demonio, hayan nacido por el método que sea. ¿Es mucho pedir?

Pues bien, ese mismo “amigo”, a los dos o tres meses, se deja ver por delante de su casa con un Ferrari Testarossa o en el restaurante más caro de la ciudad. Usted, con toda justicia, se acercará y lo más seguro es que, sin mediar palabra, le obsequie con una “roquina” a lo “rodabrazo” de esos que te sacan hasta el último moco… Claro, el derecho a la réplica es, como diría en sus buenos tiempos Alfonso Guerra, “inalienable”, con lo que el sujeto le responde a usted aquello de “oye, que es que el pobre va a seguir siendo pobre aunque le dé tu dinero, y por eso he decidido que como no iba a solucionar nada, mejor me lo quedaba yo”. Me imagino su cara, congelada como un langostino de esos argentinos que anunciaba Pescanova, entonando su “shevamme a caaaasa”.

Bueno, pues cambiamos al supuesto amigo por los 40 ladrones de la Banca española, y al incauto por el señor Zapatero -que tiene un don especial para encarnar a la perfección el papel de Rain Man o Forrest Gump- y ya tiene usted su cuento alegórico, con moraleja y todo. Ayer, el “tontito del pueblo” Y es que, amigo Petazetas, Zetapé o Zipizape o como quieras llamarte, lo que no se puede es ser p… y poner la cama… Tont0laba. Ahora vas y lo cascas.