Comencemos por Fomento, y no me refiero a lo que, en un alarde de agilidad lingüística, se le escapó a Joseluis el otro día que quería fomentar -esa “f” que se parece tanto a la “p”-. No, me refiero a la versión femenina del “Yoyas” pero en inútil manifiesta. Más le valdría emular a su “tocaya” de cierta serie de Telecinco, porque lo que es llevar un Ministerio, va a ser que no… Y por favor, de verdad… No caigamos en el truco fácil de decir que es por su condición de mujer, háganme el favor. La ineptitud es ineptitud, igual en un hombre que en una mujer, que en San Agustín vestido de lagarterana.

Luego está ese alarde de tranquilidad, sosiego y “melsa” llamado Pedro Solbes, cuyo apacible carácter le convierte en un perfecto imitador de Yoda, el verde maestro de La Guerra de las Galaxias. Que si el cordero, que si el conejo, que si no hay crisis que es desaceleración económica… Que si ahora sí que hay crisis pero poca… Que si me equivoqué al calcular eso de la crisis y, finalmente… que si tonto el último, sálvese quien pueda, yo me retiro en cuanto me dejen. Pues nada, Pedrito… Ala, a disfrutar de tu “bien merecido” descanso, tras conseguir POR SEGUNDA VEZ que el país no sólo no salga de una situación de por sí adversa sino que empeore aún más (y mira que era difícil).

Voy a pasar así, como de soslayo, por el despacho que hasta hace unos días ocupaba el “amante de la caza patria”, ese señorito de los de toda la vida, que fue pillado “in fraganti” con sus dos “coleguillas” urdiendo la forma de hundir a la oposición. Sólo queda por decir que a este hombre no le va a faltar un retiro dorado, porque el trabajo ya está hecho y encima se ha comido él solito el marrón, como los delincuentes de las películas que se van a la cárcel para proteger a un “compinche” al que quieren como a un hermano. Lo malo es que ni siquiera para cambiar los resultados electorales en Galicia ha servido, el buen hombre.

Claro, todo eso sin contar con la inestimable participación del a todas luces considerado el “delfín” de Zapatero, ese ministro con nombre de mayordomo que igual hace el ridículo como rival de Gallardón en las autonómicas que sale a la “tele” a echarle toda la culpa a los bancos. Menos mal que la Álvarez estuvo ahí al quite para enseñarle cómo se pone uno chulo… Todavía me estoy deshuevando vivo con lo de “el Gobierno está perdiendo la paciencia con los Bancos”… Ay, madre… Pero ¿a quién quieres engañar, alma cándida? Todos sabemos que son ellos los que te colocan donde estás, Miguelito de mis entretelas… Eso sí, la bombilla de bajo consumo, que no falte: de procedencia china, más cara que una PDA de última generación, pero bombilla.

Y por último, ese pequeño gran hombre llamado “Pepiño”. Acaba de crear una nueva disciplina de atletismo: carrera despendolada “pamadrid” por descalabro electoral inesperado. O lo que es lo mismo: de la gran boca “lenguadeserpiente” a la pequeña boquita de piñón “esqueyocreíaque”… Tanto abrir la boca para no decir nada inteligente, es lo que tiene…

Y no seguimos por que “pa qué”… He aquí que, con semejante “elenco” a su cargo, el bueno de José Luis lo tiene fácil a la hora de montar una crisis de Gobierno en toda regla y cargarse a la mitad de los de cartera… Un detalle: ¿se han dado cuenta que el único que se salva de la quema es precisamente el único que se pasa por el forro de sus caprichos los designios de papá Zapatero? Pues sí, Rubalcaba, alias el “a mí no me toques los cojones, que yo no he hecho ná”.

Mierda amarilla: Que si la folflórica de turno llora a su amor perdido que se la ha pegado con el bailarín con falso rol de “marimelopido” (todos sabemos que se pasa más mujeres por la piedra que el propio Rocco Sigfredi), que si el ministro al que odia media España y la otra media odia a muerte se va de cacería con el superjuez de “sólomelocurrosivienelatele” y su amigo el fiscal jefe “yomencargodelotuyo”, que si el sociata venido a más aprovecha el cargo para gastarse un cuarto de millón -no de pesetas sino de euros- en cada silla (que por cierto, aún no ha explicado a qué botón se aprieta para que salga la manita que con suave presteza y tembleque certero alivia las “tensiones” de conselleiros y conselleiras)…

Mierda gris: Si es usted juez o controlador aéreo, haga usted las huelgas que le salga de las pelotas, que para eso los tiene a todos por las idem. Ahora, eso sí, si tiene usted la mala pata de ser Guardia Civil o Policía Nacional, esto es, los que realmente ponen sus propias idem (me refería a las pelotas, claro) delante de etarras, ex guardias de élite de Chauchescu (alias “el decapitao”) y ex correos de las FARC metidos a pandilleros, entonces no… Entonces usted se me jode y se aguanta. Total, como ya se las traga como puños delante de niñatos que le dicen aquello de “soy menor, si me tocas te hundo”… Pues eso, que ya está acostumbradito a bocadillos de la más hermosa y fresca… Sí, sí, eso mismo: mierda.

Mierda “morada” (permítaseme la elección en función del color del billete que nos gustaría tener a todos): Si estafa usted dos mil o tres mil millones de euros, tenga por seguro que tiene usted la vida resuelta, pero no por lo que ha robado, no, sino por la ingente cantidad de dinero que va a ingresar peregrinando por las cadenas de telemierda (vaya, qué curioso, vuelven a salir) contando lo bien que se lo ha pasado robándolo y lo tontos que son los españoles que encima le pagan a usted, sin quererlo, la mansión en La Moraleja. Ahora bien, si tiene la mala costumbre de jugarse los dineros en un puesto más o menos honorable de una oficina de barrio, un taller o una obra, cuidadín con pagar un solo día tarde a Hacienda, a la Seguridad Social o a Iberdrola -que al menor impago, te cortan la luz sin avisar y luego pretenden cobrarte por volver a conectar-… Te juegas la vida misma.

Mierda “púrpura” (como el manto de los obispos): Unos te dan por la retaguardia porque tienes la obligación de comerte la degradación a la mujer llevada al extremo de otras culturas (burka, pañuelito y ablación incluidas), mientras que no tienes el derecho de montar un belén que, por cierto, ahora me entero de que su sola presencia ofende a las demás culturas. No quiero ni pensar lo que sería el dragón ése de los chinos si los españolitos de origen profesáramos esa religión… Una bomba atómica por lo menos. Los otros, los obispos, mientras tanto, claman al cielo (con minúsculas si me lo permiten) porque los actuales mandamases “destruyen” los valores patrios y mientras se niegan a excomulgar a los curas pederastas, niegan la protección de la salud con métodos profilácticos y llaman “aberraciones” a los niños conseguidos con fecundación in vitro. Claro que no sé de qué me sorprendo… Los homosexuales son “enfermos llamados al celibato” para estas mentes “bien amuebladas”.

Pues permítanme, entonces, abstraerme a toda esta realidad frustrante y soñar con un mundo no perfecto pero casi, en el que tenga derecho a pensar sin que le parezca mal a nadie, vivir sin tener que pedir perdón por ello y sin que venga un desgraciado y me corte el cuello para exponerlo en su barrio porque total, no le pueden meter en la cárcel… Quiero soñar con que mi dinero sirve para lo que debe servir: para vivir yo un poco mejor y si puedo echarle un cable al de al lado, pues también. Y quiero soñar con que mis hijos no los miren como a engendros del demonio, hayan nacido por el método que sea. ¿Es mucho pedir?

Lo peor para ZP es que lo de Touriño confirma que en España no nos olvidamos del tópico aquél de “pon un socialista en el poder y verás qué poco tarda en hacerse rico”. Que yo sepa, lo de los altos cargos socialistas con los coches debe ser algo así como un tic nervioso o algo parecido, porque se me viene a la memoria otra parecida en Cataluña… Ay, mi abuelo recuerda con nostalgia aquellos rústicos SEAT 1500 negros, con el armazón de hierro “colao” y una mala leche para los choques frontales que ríase usted de los míticos “Panzer”… El coche nacional, sí señor.

Ya veo a Solbes pidiéndose un Jaguar con una cabeza de conejo en el morro, sustituyendo al afamado felino (hay que ser consecuente con lo que uno predica, que si no, luego se nos ríen, ¿eh, Pedro?), o a Bermejo montando una Puch Condor, de las que se decía que eran auténticas “cabras”… Y la niña de Rajoy sin aparecer… A lo mejor se fue de marcha con Garzón, que es lo que tienen las canas bien llevadas.

La cosa es que Zetapé ni asomó el pelo anoche, dejando más solo que la una a su buen amigo Touriño, y hasta Pepiño Blanco, en otros tiempos apodado el “Léon del Cantábrico”, picó espuelas en plan Correcaminos (bip, bip) para dar su ruedecilla de prensa en Madrid, para no tener que oirse las risas de fondo. Al final de cada proceso electoral, por local o parcial que sea, uno siempre se pregunta algo que siempre, siempre, se termina olvidado con el paso de los días: ¿qué se hace cuando uno ha sacado pecho y se ha puesto más chulo que un ocho y luego te cierran la boca de un zapatillazo electoral? En fin, bendita “piel de toro”…

Al pueblo español le asquea esa “napolitana” costumbre de filtrar a la prensa ciertas sospechas sin terminar de probar “a ver qué sale”… Pues mira, “Balto”, antes de que seas consciente de ello, te lo avanzo yo: cuando uno se empeña en remover ciertos excrementos, lo único que sale es mucha peste… ¿A que se me ha entendido, corazón? Pero hay una cosa peor que el mismo hecho de remover ciertos asuntos mediáticamente a ver si en el mar revuelto que provocas “pescas algo”: buscar una prueba inculpatoria detrás de una conversación telefónica “de amiguetes” es, lo mires como lo mires, ya no de magistradillo recién salidito del examen a magistratura, sino de auténtico patio de colegio. Vamos, que podría tener más confianza en la veracidad del consabido “me ha dicho Juanito que Pepito ha dicho que Amparito ha copiado en el examen” del recreo más cercano…

Y aquí llegamos al problema de base: mientras tú te gustas a ti mismo enfundado en traje de retirado de las FARC, cananas y escopeta de las de “Saza” buscando el pelotazo de los estertores gubernamentales franquistas, hay personas que se ven obligadas a defender su honorabilidad hasta hoy sin tacha ante los mismos medios que tú has “achuchado” como si la jauría más horrendamente servil se refiere… y todos sabemos los tiempos que corren para la prensa tradicional -vamos, que antes se vende un “zurullo” en Ebay que un periódico en el kiosko de don Manolo-. Si la podredumbre e inmundicia que suele rodear a los círculos de poder estuviera lo suficientemente cerca del señor Camps, habrías manchado para siempre el nombre de un señor que -vaya por Dios- va y resulta que ama a su Comunidad Valenciana por encima de algún que otro pelotazo. Eso sí, tu calumnia… que algo queda.