Si te han pillado “con el carrito del helado”, como reza la canción, lo más prudente es huir con el rabo entre las piernas y, si acaso, soltar alguna frase molona como aquellas del señor Guerra cuando lo del hermanísimo -que no se me ha olvidado- o las de Zaplana cuando le pillaron diciendo aquello de “yo estoy en política para forrarme” (que también hay que ser lelo). Lo de Costa,  asegurando que él no ha hecho nada y que “le han engañado” es de chiste malo.

Ahora, que peor es lo del presidente Camps, al que han dejado poco menos que a la altura del “tonto que pasaba por allí” que no se enteraba de nada, que pagó sus trajes y por poco le montan el circo de la manera más tonta, por rodearse de quien no debe. Costa, ese pijo de libro estilo “borja-mari” de kilo y medio de gomina, hermanísimo de otro Costa, Juan, que lo metió con calzador en la cúpula del pepé valenciano… No sé, a mí todo esto me huele a “vamos a crucificar a éste y dejamos que el otro sobreviva”. Si es así, Ricardito, hijo, date por defenestrado. Si no, que Dios asista a Camps, porque lo que es Rajoy…

En este país del choriceo, del “es que las visten como putas” en boca de los violadores de niñas o del “todos los políticos reciben regalos y es normal” en boca de nuestros simpáticos inoperantes, ajusticiamos mediáticamente a un papanatas que se ha comprado unos trajes y aplaudimos al que se gasta lo que no está en los escritos para presentarle a sus hijas al “mesías” Obama. Pero fíjense en un detalle: mientras nos desgarramos las vestiduras, nos ensarzamos en polémicas bárbaras de barra de bar, o dirimimos si éste o el otro deben dimitir, sólo hay una cosa que no falla nunca: los viajes de Zapatero en el Falcon, los trajes de Camps, los bolsos de Rita Barberá y hasta el coche fantástico de cierto conseller catalán los pagamos los mismos: nosotros los españoles (los que aún tenemos la suerte de trabajar, porque los demás se matan por un subsidio de 420 euros / mes).

Pero entonces bajas la vista hasta el siguiente párrafo. Primera sorpresa: ¿otro párrafo? ¿Qué escribe el periodista en él? ¿Acaso cuenta que su esposa e hijos rezan a la Virgen de la Teta al Hombro agradecidos por el buen estado de salud de su pariente?. Pues no… se hace eco de un fenómeno cada vez más frecuente -debe ser la crisis- en esta “piel de toro” que nos saca los colores a diario con sus chascarrillos de “Bienvenido, Míster Marshall”: a decenas, paisanos de las localidades colindantes se acercaron al lugar del accidente y, “basquet” en mano, procedieron de forma ordenada y silenciosa a “aligerar” la carga del trailer accidentado -recordemos que no eran modelos exclusivos de Dior, sino fruta-.

Es entonces cuando te llevas las manos a la frente, como transfigurado y convertido en público de la escena final de “Espía como puedas” -no lo puedo evitar, me encanta recordar a todo el público asistente a la entrega de los Oscar, dándose una palmada en la frente al unísono, en señal de anonadadamiento supino ante la estupidez de Leslie Nielsen-. Pero… pero… ¿que ha resucitado “el tío Paquito” y estamos otra vez en los tiempos del extraperlo, en los que un bocata de nocilla es señal inequívoca de poderío económico? Ya me veo resurgir en los menús infantiles el pan con aceite y sal, por San Apapucio bendito.

Pero no, desgraciadamente se trata tan sólo de un lamentable contagio de la estulticia gubernamental extendida a pie de calle. ¿Qué podemos esperar de una sociedad a la que, desde instancias supuestamente elevadas del poder político, religioso y económico, se le está emborrachando con el mensaje claro -subliminal, pero claro- de que cualquier imbécil puede llegar a ministro, a obispo o a gerifalte de la bolsa? Pues ahi tenéis la cosecha de tan lamentable siembra: “si ellos pueden mandar, yo choriceo”. Y ala, a choricear todos. A pisar al vecino cuando se le ocurre tropezar y caer de bruces… Total, ¿qué puede pasar? ¿Que el memo que manda me eche una reprimenda verbal? Pues que le dén.

Ah, la última: todo parece indicar que Júpiter se va a conjugar con las pelotas del mono “Kimbo” de Bioparc y el tercer botón de la chaqueta de Camps, pasando por la constelación formada por Viviana Aído (perdón, Aída… bueno, “ésa”) y un primo hermano de Mayor Oreja para que, en una realidad paralela, allá por marzo del 2027, por fin compartan espacio y tiempo dos egregios estadistas de primer nivel: San Obama y Zetapé. ¡Estamos salvados, españoles!