España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional… que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Menudo panorama. ¿No creéis que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?… y recortar primero:

ELIMINAR EL SENADO
Es una cámara a todas luces inútil, dicho hasta por los mismos senadores. Noruega, Suecia y Dinamarca, por ejemplo, no tienen Senado. Alemania sólo tiene 100 senadores y Estados Unidos, uno por estado.  Los grandes teóricos del Derecho Internacional y Constitucional (Duverger, Jellinec, etc.) opinan que es una cámara innecesaria, prescindible y extinta. Y la pregunta surge indudablemente: ¿Por qué tenemos que mantener a 260 gansos? En resumen, es una cámara estéril, vacía de contenido, ya pasada de moda y más que superada, más aún con el actual Estado de las Autonomías.

¡Ahorrémonos pues, esos 3.500 millones de euros por año.

LA PENSION VIATALICIA de todos los diputados, senadores y demás “padres de la Patria”. ¿No peligran nuestras pensiones? Pues las primeras, si ha de desaparecer alguna, deberían ser éstas…

REVISAR SUELDOS MUNICIPALES. Habría que revisar a la baja (y muy a la baja) los sueldos de esos alcaldillos de tres al cuarto que, con menos de 50.000 vecinos a los que freír a impuestos, cobran más que el Presidente del Gobierno.

CAMBIAR LAS LEYES de forma que, además de penas de cárcel para los ladrones, se obligara a que todo el dinero que han robado políticos y demás “adjuntos” vuelva a las arcas de las Comunidades Autónomas, ayuntamientos o ministerios de los que ha sido robado.

Eliminar TODOS los COCHES OFICIALES, cosa que consiguió el señor Suárez hace 40 años en los Pactos de la Moncloa y funcionó con el argumento demoledor de que “no es posible que tengamos más coches oficiales que los USA”.

Anular TODAS las TARJETAS VISA oficiales (que cada uno baile con su pañuelo) y poner en la calle a TODOS los “cargos de confianza” (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).

Fuera TODOS los DIPLOMÁTICOS excepto un embajador y un cónsul en cada país.  (“No es posible que malgastemos en esto más que Alemania y El Reino Unido”).

Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (adiós “transferencias a sindicatos, partidos políticos, CEOE, fundaciones opacas y chupópteros varios”) se ahorrarían mas de 45.000 millones de Euros; no haría falta tocar las pensiones ni  los sueldos de los funcionarios.  Tampoco haría falta recortar 6.000 millones  de Euros en inversión pública.  Congelar las pensiones es injusto; es desconocer unos derechos adquiridos, condenar al hambre a muchos de aquellos que merecen nuestro respeto.

Reducir el sueldo de los funcionarios es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos de trabajadores muchos de los cuales también merecen nuestro respeto.

CON LA MITAD DEL DINERO QUE SE RECAUDARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABABA LA CRISIS DE CUAJO !!!!

Difundid este mensaje; ya es hora de que todos seamos conscientes de la grave situación a la que nos enfrentamos.

Estimado? Sr. Zapatero:

Estoy trabajando desde que tenía 20 años (cuando terminé el Servicio Militar, que entonces se hacía). Ahora tengo 45 años y mi mujer,  que empezó a trabajar a los 22 años, tiene en la actualidad 43. Desde esa fecha, no hemos dejado de pagar ninguno de los dos, en ningún momento, nuestros impuestos, Seguridad Social, Contribuciones, Vehículos, y un largo etcétera.

Como consecuencia de este hecho me encuentro con que mi hija era penalizada a la hora de elegir colegio porque sus padres trabajan los dos (repito, pagando impuestos); de que las ayudas económicas se las dan a gente que acaba de llegar, que jamás ha cotizado y que tiene más derechos y privilegios que ninguno de nosotros, trabajadores de toda la vida a los que precisamente no nos sobra el dinero.

Yo trabajo en una entidad financiera en un barrio “pobre” de Córdoba en el que los subsidios del Gobierno, de la Junta de Andalucía, del Ayuntamiento de Córdoba y del “Sumsum Corda”, son más que habituales y concedidos a discreción, pero me sorprende que en muchas de las cuentas a las que llegan estas ayudas de emergencia social o solidarias, se permitan pagar recibos de Canal Plus por importes superiores a los 100 euros mensuales (yo personalmente me conformo con la “TDT”, y eso que me gusta el fútbol un montón), recibos de telefonía móvil por importes superiores a los 200 euros mensuales en muchos casos (yo cuando pago más de 50 euros entre el teléfono de mi mujer y el mío me pillo un rebote de impresión), y otras perlas por el estilo.

Estoy hasta las pelotas de que la gente venga a cobrar el desempleo a las 08.15 horas de la mañana del día 10 con toda la prisa del mundo porque SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR, a un trabajo por el que no pagan impuestos y por el que no contribuyen a la Seguridad Social, a esa misma a la que si tienes la desgracia de tener que ir te citan a seis meses vista, o que cierra plantas enteras de los hospitales en épocas vacacionales para ahorrar (se lo digo porque mi mujer es empleada de la misma).

Por todo ello, señor Presidente, le ruego que deje la desgravación de la vivienda, la pensión de mi santa madre y el sueldo de mi mujer -funcionaria- como están y que el ordenador portátil que le va a dar a mi hija y la bombilla de su amigo Sebastián se los meta en los “güevos”, que ya me encargo yo de comprarlos en la tienda de esos chinos a los que usted no les cobra ni la Seguridad Social, ni la Licencia Fiscal, ni un montón de impuestos más y que, en vez de asesores, contrate a más inspectores de trabajo que controlen a esos parados que no lo están, y que las Administraciones, antes de dar ayudas con el dinero de los demás, comprueben que no son para ver el Madrid – Barça o para llamar a la línea del Tarot de Lola Montero -famosa en el mundo entero-… Que con los miles de parados que hay en España, el Ministerio de Trabajo e Inmigración otorga subvenciones para traer trabajadores extranjeros a las peonadas… Que en las arcas públicas no carecemos de tanto dinero, sino que faltan profesionales que sepan administrarlo y sobra gente que se lo gasta en intentar conseguir un voto.

Sin otro particular, reciba un saludo.

Postada: A todos los que os he mandado este correo os ruego que si de alguna manera os sentís identificados, le deis difusión a ver si somos capaces de que llegue a La Moncloa.

Pues eso… ¿A que da que pensar?

En la era presidida por el Imperio del telemorbo, la telebasura y el chismorreo, los españoles nos devanamos los sesos para vislumbrar por dónde nos va a venir mañana la bofetada -económica, en la mayor parte de casos- y nos sumimos en un continuo mareo que nos atonta, justo lo suficiente para que un señor que dice que nos gobierna -a ver cuándo empieza- no sólo nos mande al paro, sino que se chotee de nuestra desgracia negando nuestra condición de parados porque, dice el muy giliflautas, que si estamos haciendo un curso realmente estamos “trabajando para el Gobierno”. Craso error: si eso fuera cierto y más de algún parado estuviera trabajando en el Gobierno, seguramente las cosas nos irían mejor que con los que se han enganchado a la teta de lo público.

Pero no, la impunidad que otorga tener a los sindicatos de su parte tiene estas cosas, y la desfachatez que en otro tiempo -o con otro partido en el poder- despertaría las iras de Fernández Toxo y Méndez, ahora andan como de puntillas no vaya a ser que se haga demasiado ruido y se despierte nosequébicho. Y no será porque no haga falta: dicen las cifras que el clima debería estar bastante calentito. Lo estaba en Alemania cuando ascendió al poder un tal Hitler, con un índice de paro inferior al que hoy “adorna” nuestra realidad laboral. Pero no pasa nada.

Asistamos, pues, a esta farsa que cada vez recuerda más a un “DEC” o una “Noria” que a una huelga general. Aunque visto lo visto, ya me gustaría a mí ver a una Mª Antonia Iglesias o a un Mariñas animando el cotarro, porque lo que son estos vendidos… Lo único que temo es que esta vez, sean los piquetes los agredidos, y no al revés. La gente está muy, pero que muy calentita con estos que han pasado de estar con los brazos cruzados, en un sofá, a meterse las manos en los bolsillos, como esperando el autobús. Lo que yo les diga: esto no es una huelga… Es el avatar de una huelga.

La buena de Leire se saca ahora de la manga eso de que toda Europa tiene en España su espejo, su ejemplo, poco menos que su Dios… y Zapatero es su profeta. Yo, lo que sí que pediría a la ristra de asesores que le muestran el camino a la Pajín es que por favor le quitaran la marihuana de delante, porque luego pasan estas cosas… Lo que toda Europa hace cuando alguien nombra a España se corresponde con una de estas dos posibles reacciones: o se descojona hasta mearse encima, o enrojece de ira hasta el punto de infarto. Depende de qué intereses económicos y comerciales toque Zapatero con su “varita”. Habría que ir preguntando, aunque yo me sé de una presidenta con cara de señorita Fletcher (la de “Se ha escrito un crimen”) que aún rumia en sueños “mmmm…  chispas, luz… E-ON”.

Pero no… Ahora la Pajín colma, ya en serio, la insana tradición de obligar a sus conciudadanos a un nuevo ejercicio de “chúpate esta mandarina, Marina” con aquello que más se le critica al propio Zapatero: negar la mayor y darle la vuelta a la tortilla: “no es que yo vaya en dirección contraria, sino que son los dos millones trecientos mil quinientos coches que vienen de frente los que van mal”. Claro, claro… Y Obama llamó a Zapatero aquella noche para quedar a jugar al mus, sólo que Zapatero, para tener con qué jugar tuvo que arramblar con las pensiones de los jubilados (que total, para dos días que les quedan, a las próximas elecciones ya no llegan) y los sueldos de los funcionarios.

Que ésa es harina de otro costal, lo sé, pero quédense con una idea: ¿qué sentido tiene que los altos cargos -vamos, los políticos- se bajen el sueldo ahora un 5% si hace apenas un mes se subieron el sueldo un 15? Pues eso… Parafraseando al gran Felipe González, “rectificar es de sabios, pero rectificar todos los días es de necios”, a lo que yo añado sin dudar: “y no reconocer dicha rectificación, de cínicos”.

Las imágenes que hemos podido ver todos en el interior de uno de los convoyes del Metro de Madrid son espeluznantes, pero lo es más aún el “razonamiento” (por llamarle algo) del agresor: “es que yo cuando veo un fascista, le pego”. Así, directamente… porque sí, porque en aras del “respeto a los abuelos del bando republicano” se están haciendo guiños a la justificación sacrosanta a la hora de saltarse la Ley a la torera por aquello de que no quede un fascista impune -véase el “Guerrero del Antifaz” Garzón- Vamos, que estamos trasladando a esa misma juventud a la que hemos condenado a un estado que ralla el analfabetismo, la idea de que pegar está mal, pero si el que recibe estopa es un fascista, la cosa cambia. Lo realmente curioso es que los de la izquierda aberzale no son considerados fascistas, ni siquiera con fundamentos tan reveladores como la “raza vasca” o el enaltecimiento del uso de la violencia para la consecución de sus objetivos… ¿Ven la ironía?

¿No estaremos convirtiendo a nuestros jóvenes en nuevos fascistas? La violencia, venga del “bando” que venga -me cuesta acudir al término “bando” sin sonrojarme por lo que implica a estas alturas-, es violencia y, por simple definición, deleznable, despreciable y, por supuesto,  ilegal. Yo quisiera trasladarles a otro escenario: una pertinaz crisis en el 36, acompañada de una absoluta inoperancia ejecutiva perpetrada por Gobierno y Oposición a partes iguales, produjo un cambio de cultura política que dirigió la actividad parlamentaria hacia una escalada de crispación mutua que, llevada a una extrema temperatura, se trasladó a las calles, primero en forma de pequeñas escaramuzas, manifestaciones y atropellos al mobiliario urbano; después en forma de agresiones y, finalmente, de un rosario de asesinatos cada vez más masivos que darían a los militares la excusa perfecta para levantarse en armas.

No sé por qué, pero es en este punto en el que me acuerdo de la “pillada” a Zapatero en su entrevista con Gabilondo, gracias a aquel “traidor” micrófono abierto: “a nosotros lo que nos interesa es crispar”. Cuidado, José Luis… cuidado. He escuchado a un ex compañero tuyo de partido -al que tu defenestraste, por cierto- decir que el problema es que los españoles votamos como sentimos, no como pensamos. Y yo me atrevería a decir que una situación de crisis como ésta, con muchísimos paisanos al borde del ataque de nervios o enganchados a Orfidal, Prozac o Trankimazín (o a los tres), es un caldo de cultivo perfecto para que “el sentimiento” aflore en forma de situaciones totalmente fuera de control. No siempre se va a solidificar en manifestaciones pacíficas como las que en aquel 14 de marzo te dieron la victoria… porque, entre otras cosas, los que en aquellos momentos dbaan un ejemplo único a las democracias europeas de activismo democrático pacifista, estaban bien comidos y vestidos.

Quizás la próxima vez no sea un chaval contra otro, José Luis… El pasatiempo de moda en algunos institutos es organizar quedadas de cuanta más gente mejor para darse de palos, en plan batalla campal, y si se tercia, grabarlo en video. Pon ahí los colores “rojo” y “azul”, y ya tienes una Guerra Civil en miniatura.

Y es que los paralelismos son inevitables: pertinaz sequía VS pertinaz crisis; follones en las calles VS follones en las teles, las radios, los periódicos y el Feisbuc; la Comunidad Internacional que nos da hasta en el carné VS lo mismo con gira o sin ella… El resultado, idéntico:  “la culpa la tienen unos señores malos que se han empeñado en acabar con la Patria, malos malosos ellos, con lo bueno que soy yo”. Don José Luis, eso ya se lo sacó de los galones el Caudillo y tampoco nos lo creímos… Sólo que entonces, si lo hacías notar te llevabas dos guantazos y un par de meses (si no años) en Carabanchel.

Eso sí, al menos tiene usted el consuelo de que al de la acera de enfrente le va igual o peor. Sí, porque peor aún que ser el hazmerreír hasta de sus propios compañeros de partido, es que los mismos que se ríen de usted miren al “Capitan Acab” y piensen que es aún peor… Y Antena3 nos regala una miniserie sobre Adolfo Suárez y Dios sabe la de españolitos que andan suspirando por las calles porque saben que la enfermedad del presidente que nos regaló la Democracia le impide ya rescatarnos de nada ni de nadie. “Adolfos Suáreces” no se encuentran así como así, y Gallardón hace ya tiempo que intenta quitarse los restos de suela de zapato de la espalda, desde que osó auto-postularse como posible candidato popular. Por otro lado, su empeño en llevarse unas Olimpiadas a Madrid tampoco es que le hayan ayudado mucho a centrarse.

Tampoco nos sirve Rosa Díez, porque los que tenemos memoria sabemos qué “perlas” salieron de su boca antes de pegarle el portazo a Zapatero en plena ceja… No eran tan “guay” entonces… Ahora andamos lloriqueando por las calles buscando, sin éxito, un político, una idea, un impulso que llevarnos a la boca para no pegarnos un tiro. Mientras un imbécil no hace sino meter la pata cada vez más y gastarse la pasta en páginas web que al día siguiente caen presas de los hackers, el otro se limita a ponerlo a parir y asegurar que él sabe hacerlo mejor, pero no cómo… Y claro, estamos como para ir confiando en la palabra de nadie.

Sólo nos queda poner un anuncio en el Feisbuc tipo “Se busca persona curranta que sepa algo de Economía y tenga una buena escoba, para barrer Estado Español totalmente gastado, sucio y en un estado (valga la redundancia) deplorable”. Ah, por cierto, los señores de la SGAE, que se abstengan de pedirme canon alguno. No he utilizado “copy-paste” alguno, ni Word, ni nada de nada. He escrito directamente de mi cabeza al blog (lo siento, otra vez será).

Nos estamos acostumbrando con demasiada resignación y pátina de serenidad a la estrategia de “yo la digo más gorda” de este Gobierno, por no hablar de esa trasnochada careta sin gomas imitando el proteccionismo estatal de la filosofía de Marx -qué lejos quedan aquellas palabras de González sobre que había que ser “socialista” antes que “marxista”- que mueve a don “Zapa” a prohibir todo lo que se le pone por delante. Mi muy admirado Carlos Herrera tiene la teoría de que alguien se sobreexcita sexualmente en el Gabinete de ZP cuando sale una nueva prohibición. Desde aquél señor bajito de los pantanos que no teníamos tantas restricciones y en tantas facetas de nuestro devenir diario (no fumar, no beber, no descargar pelis, no hablar en castellano si estás en Cataluña)…

Mención aparte merece la solemne estupidez que parece envolver al chorra-ministerio que aún no sabemos a qué se dedica, esto es, el Ministerio de Igualdá… Debe ser por eso, porque total, con la que está cayendo, “igual da”. La “señá” Bibiana -la “Bibi” en los ambientes- pasó del binomio “miembro-miembra” a la afirmación convencida de que gracias a la crisis estaba habiendo menos divorcios, oiga usté, que todo no es malo. Ya hace algún tiempo que no se le oye, pobrecita… A ver si le quitan el bozal, porque la verdad es que hacer algo útil no hace, pero entretener, entretiene la leche. Mientras tanto, sigue sin arreglarse lo de la protección de las mujeres maltratadas y amenazadas por sus parejas. Sublime.

Extremadura enseña a sus adolescente a machacársela con las dos manos y ya se habla de la segunda fase de la campaña, consistente en poner un contenedor para semen al lado de los del vidrio, el cartón y el papel. Aun así, he de decir que más de un agricultor extremeño anda mentando a la madre de algún consejero mientras busca algún mercado en el que vender sus cereales por algo más que un céntimo por cada cien kilos. Díganle usted a este hombre, que se deja los lomos de sol a sol, que antes que aligerar aunque sea un poco se carga es prioritario enseñar a su nieto cómo hacerse una “gallarda” a la salud de la Pataki. Ahora ni siquiera va a ser la Pataki. En su lugar, colocaremos un clon tridimensional cibernético, con el “chichi” de 20 píxeles de ancho.

Ahora me suelta la Trini, la prima de Gallardón, que eso del ciber-sexo es bueno para prevenir embarazos… Claro, si ya decía yo que una vez nos han prohibido fumar, beber y hasta cantar en la calle, sólo faltaba que nos prohibieran follar. Y no se han atrevido a tanto, pero nops dicen con la boquita pequeña -será para que a nadie se le ocurran diabluras al respecto- que es mejor montárselo por la Red. Vamos, que los ordenadores van a venir ahora con dos bandejas: una para el teclado y otra para que caiga lo que tenga que caer… ¿Y los preliminares? ¿Serán a base de soltar excentricidades en el Feisbuc? Válgamelseñol…

Y es que no han pasado dos horas desde que en una emisora de radio líder en audiencia soltara el tema de conversación para que una política del PP sacar ya pecho en plan “la última vez que las encuestas colocaban al PP a cinco puntos, luego ganó por mayoría absoluta”. Menos lobos, caperucita (azul, ¿eh?… No vaya a ser que se me enfaden). Tener que remontarse hasta el año 2000 para poder sacar resultados positivos de las cifras conseguidas por el pepé ante la implacable expresión de opinión del pueblo es hasta triste, si se me permite la licencia.

Tengan ustedes en cuenta, además, que para entonces los medios decían casi que atábamos los perros con longanizas (obsérvese que no afirmo que efectivamente se ataran, sino que los medios lo aseguraban como ahora enarbolan unas banderas y esconden otras, que es diferente a retratar la realidad). Tengan en cuenta también que nunca en nuestra Historia hemos caído entre cuatro y cinco puntos en el Producto Interior Bruto (PIB), que es algo así como la riqueza económica del país. Tengan en cuenta que nunca hemos sumado parados con tanta rapidez, ni bancarrotas, procesos concursales (suspensiones de pago, se llamaban antes), cierres fulminantes, EREs…

Y digo que se tengan en cuenta todas estas cosas porque lo que realmente es noticia no es que el PP esté “tan por delante” en la intención de voto, sino todo lo contrario: que sólo esté cinco puntos por delante con la que está cayendo. Zapatero nos coloca en el podio de los países más “tontos del haba” del planeta, nos abofetea con subidas de impuestos, incumplimientos de prebendas prometidas, multas de tráfico como ni en los tiempos del “gallego bajito gafas Rayban y gorra de plato”, globos-sonda sobre su “sana” intención de reinstalar en el Ministerio a la Censura, hundimiento global de la agricultura y la ganadería patria, y todo ello aderezado con miles de cortinas de humo mediáticas (a ver si pasa desapercibido la metidita de pata) y… ¿tú sólo sabes sacar cinco puntitos, Mariano?

Como decía un chascarrilo del refranero español, ahora metido a slogan de anuncio automovilístico… “así se las ponían a Felipe II… ¿o era Fernando VII?”. Como no ganes es para darte un capón, querido…

Que algún día saldremos de la crisis es una conclusión a la que, creo, sabemos llegar nosotros solitos sin que el Presidente nos ilumine con su preclara intuición político-económica. Es como decir que algún día lloverá y, a no ser que uno sea vecino de Lawrence de Arabia en un remoto desierto, es una afirmación que para poco más que para iniciar una conversación puede servir. De hecho, a estas alturas del partido estamos en disposición de afirmar que hay conversaciones que más vale no iniciar. Y si no, que se lo cuenten a Teresita Fernández de la Vega -que ya no es de Beneixida, por lo que cuentan- con ese “telojuroporSnupi” asegurando que su padre estuvo perseguido por el Régimen franquista… Sí que lo persiguieron, sí… para darle una medalla al mérito en el trabajo. O sea, que no sólo no estuvo mal mirado por Franco sino que le sirvió tan fielmente que lo premió y todo.

Es la asignatura pendiente de este gobierno, que bien haría en aprender de “papá” Felipe. Él sí que sabía decirle a los españoles “tontos” en su cara y que pareciera que nos estuviera llamando “estupendos proletarios”. Palabras como “solidaridad” y “porconsiguiente” se echan en falta en Ferraz, y es que “talante” y “esotodavíanolosé” son vocablos que no les llegan ni a la suela de los zapatos.

Sin embargo, Zapatero parece abonado al gafe más absoluto. Basta que afirme algo para que al día siguiente algo o alguien le desdiga haciéndolo, además, con bombos, platillos y altavoces de 5000 watios. Cada día se reafirma más la imagen de Míster Bean asociada a este Presidente del desgobierno que, bromas góticas aparte, no hay foto del concierto internacional en la que no quede como un “pegote” -me abstengo en concretar de qué material-. El señor Zapatero, en un alarde de brillantez y locuacidad, nos espeta sin anestesia ni nada que “no sabe cuándo comenzaremos a recuperar empleo”… Pues nada, mientras haya paga de cuatrocientos euros, a vivir, que son dos días…

Pero no se me alegren aún los del otro bando, que  no se escapan. Si el desánimo y la desesperanza hace mella en la ciudadanía en estos días que corren es precisamente porque la alternativa política -perdón… ¿la qué?- a estos incompetentes en continua improvisación, sólo se mete el dedo en la boca y mira hacia el techo con  cara de “a mí, que me registren”. Bueno, eso tampoco, porque como les registren un poco más, conoceremos hasta la medida exacta de los palominos de calzoncillos y braguitas patrias como nunca antes. El caso es que responder a la estulticia con adivinanzas gallegas y pataletas tipo “no me toques la CAMiseta” no aporta nada… como tampoco subirse a un Ferrari, pintarse la manita de colores e irse con ella en alza a Castellana o hacerse el muy mejor amigo de Patxi.

Es trágico oir a gentes desesperadas, al borde de la mendicidad, rezando para que vuelvan viejos dinosaurios como González o Aznar… ¡Dios mío, debemos estar mucho peor de lo que parece!

Uno asiste con demasiada frecuencia a la desfachatez con que los políticos mienten y desmienten todo renuncio en el que se les pilla, poniendo cara de “pero ¿qué me estás contando?” a diestro y siniestro… Que si 24.000 euros en trajes, que si los modelitos de “Teresín” (ver artículo al uso sobre el voto de Fernández de la Vega en las últimas Europeas), que si el cinturón de Zetapé…

Convulsa anda la red con ciertos descubrimientos alrededor de quien nos pide un ejercicio de austeridad -sin duda la ocasión lo requiere- mientras anda por estas tierras de España montado en un Falcon -que cuesta ponerlo en ruta algo más que el “sisents” del abuelo- y luciendo un cinturón de 500 euros de nada. Nos dicen con todo convencimiento y voz de “yo sé bien lo que os conviene” que nos apretemos el cinturón, que no gastemos a lo tonto, pero también nos piden que consumamos productos españoles -eso nos dice el ministro ése con nombre de mayordomo- sin contarnos que claro, españoles sí que son, pero más caro que los chinos o los marroquís, también. Entonces, ¿a qué pieza nos quedamos, Sebastián? (Vaya, se me escapó)

Y el Presidente, en un mítin en el que al público asistente convence de ser el adalid de los débiles, el defensor de los pobres, el puño en alto contra el poderoso y el opulento… apretándose él mismo un cinturón cuya hebilla cuesta más que lo que nos quiere descontar de la compra de un coche, o más que lo que cobra de pensión mínima una abuela sin cotización a la Seguridad Social. Y, para más coñas… francés. ¡Toma pastillas de goma!