Y es que los paralelismos son inevitables: pertinaz sequía VS pertinaz crisis; follones en las calles VS follones en las teles, las radios, los periódicos y el Feisbuc; la Comunidad Internacional que nos da hasta en el carné VS lo mismo con gira o sin ella... El resultado, idéntico:  "la culpa la tienen unos señores malos que se han empeñado en acabar con la Patria, malos malosos ellos, con lo bueno que soy yo". Don José Luis, eso ya se lo sacó de los galones el Caudillo y tampoco nos lo creímos... Sólo que entonces, si lo hacías notar te llevabas dos guantazos y un par de meses (si no años) en Carabanchel.

Eso sí, al menos tiene usted el consuelo de que al de la acera de enfrente le va igual o peor. Sí, porque peor aún que ser el hazmerreír hasta de sus propios compañeros de partido, es que los mismos que se ríen de usted miren al "Capitan Acab" y piensen que es aún peor... Y Antena3 nos regala una miniserie sobre Adolfo Suárez y Dios sabe la de españolitos que andan suspirando por las calles porque saben que la enfermedad del presidente que nos regaló la Democracia le impide ya rescatarnos de nada ni de nadie. "Adolfos Suáreces" no se encuentran así como así, y Gallardón hace ya tiempo que intenta quitarse los restos de suela de zapato de la espalda, desde que osó auto-postularse como posible candidato popular. Por otro lado, su empeño en llevarse unas Olimpiadas a Madrid tampoco es que le hayan ayudado mucho a centrarse.

Tampoco nos sirve Rosa Díez, porque los que tenemos memoria sabemos qué "perlas" salieron de su boca antes de pegarle el portazo a Zapatero en plena ceja... No eran tan "guay" entonces... Ahora andamos lloriqueando por las calles buscando, sin éxito, un político, una idea, un impulso que llevarnos a la boca para no pegarnos un tiro. Mientras un imbécil no hace sino meter la pata cada vez más y gastarse la pasta en páginas web que al día siguiente caen presas de los hackers, el otro se limita a ponerlo a parir y asegurar que él sabe hacerlo mejor, pero no cómo... Y claro, estamos como para ir confiando en la palabra de nadie.

Sólo nos queda poner un anuncio en el Feisbuc tipo "Se busca persona curranta que sepa algo de Economía y tenga una buena escoba, para barrer Estado Español totalmente gastado, sucio y en un estado (valga la redundancia) deplorable". Ah, por cierto, los señores de la SGAE, que se abstengan de pedirme canon alguno. No he utilizado "copy-paste" alguno, ni Word, ni nada de nada. He escrito directamente de mi cabeza al blog (lo siento, otra vez será).

Que algún día saldremos de la crisis es una conclusión a la que, creo, sabemos llegar nosotros solitos sin que el Presidente nos ilumine con su preclara intuición político-económica. Es como decir que algún día lloverá y, a no ser que uno sea vecino de Lawrence de Arabia en un remoto desierto, es una afirmación que para poco más que para iniciar una conversación puede servir. De hecho, a estas alturas del partido estamos en disposición de afirmar que hay conversaciones que más vale no iniciar. Y si no, que se lo cuenten a Teresita Fernández de la Vega -que ya no es de Beneixida, por lo que cuentan- con ese "telojuroporSnupi" asegurando que su padre estuvo perseguido por el Régimen franquista... Sí que lo persiguieron, sí... para darle una medalla al mérito en el trabajo. O sea, que no sólo no estuvo mal mirado por Franco sino que le sirvió tan fielmente que lo premió y todo.

Es la asignatura pendiente de este gobierno, que bien haría en aprender de "papá" Felipe. Él sí que sabía decirle a los españoles "tontos" en su cara y que pareciera que nos estuviera llamando "estupendos proletarios". Palabras como "solidaridad" y "porconsiguiente" se echan en falta en Ferraz, y es que "talante" y "esotodavíanolosé" son vocablos que no les llegan ni a la suela de los zapatos.

Sin embargo, Zapatero parece abonado al gafe más absoluto. Basta que afirme algo para que al día siguiente algo o alguien le desdiga haciéndolo, además, con bombos, platillos y altavoces de 5000 watios. Cada día se reafirma más la imagen de Míster Bean asociada a este Presidente del desgobierno que, bromas góticas aparte, no hay foto del concierto internacional en la que no quede como un "pegote" -me abstengo en concretar de qué material-. El señor Zapatero, en un alarde de brillantez y locuacidad, nos espeta sin anestesia ni nada que "no sabe cuándo comenzaremos a recuperar empleo"... Pues nada, mientras haya paga de cuatrocientos euros, a vivir, que son dos días...

Pero no se me alegren aún los del otro bando, que  no se escapan. Si el desánimo y la desesperanza hace mella en la ciudadanía en estos días que corren es precisamente porque la alternativa política -perdón... ¿la qué?- a estos incompetentes en continua improvisación, sólo se mete el dedo en la boca y mira hacia el techo con  cara de "a mí, que me registren". Bueno, eso tampoco, porque como les registren un poco más, conoceremos hasta la medida exacta de los palominos de calzoncillos y braguitas patrias como nunca antes. El caso es que responder a la estulticia con adivinanzas gallegas y pataletas tipo "no me toques la CAMiseta" no aporta nada... como tampoco subirse a un Ferrari, pintarse la manita de colores e irse con ella en alza a Castellana o hacerse el muy mejor amigo de Patxi.

Es trágico oir a gentes desesperadas, al borde de la mendicidad, rezando para que vuelvan viejos dinosaurios como González o Aznar... ¡Dios mío, debemos estar mucho peor de lo que parece!

Uno asiste con demasiada frecuencia a la desfachatez con que los políticos mienten y desmienten todo renuncio en el que se les pilla, poniendo cara de "pero ¿qué me estás contando?" a diestro y siniestro... Que si 24.000 euros en trajes, que si los modelitos de "Teresín" (ver artículo al uso sobre el voto de Fernández de la Vega en las últimas Europeas), que si el cinturón de Zetapé...

Convulsa anda la red con ciertos descubrimientos alrededor de quien nos pide un ejercicio de austeridad -sin duda la ocasión lo requiere- mientras anda por estas tierras de España montado en un Falcon -que cuesta ponerlo en ruta algo más que el "sisents" del abuelo- y luciendo un cinturón de 500 euros de nada. Nos dicen con todo convencimiento y voz de "yo sé bien lo que os conviene" que nos apretemos el cinturón, que no gastemos a lo tonto, pero también nos piden que consumamos productos españoles -eso nos dice el ministro ése con nombre de mayordomo- sin contarnos que claro, españoles sí que son, pero más caro que los chinos o los marroquís, también. Entonces, ¿a qué pieza nos quedamos, Sebastián? (Vaya, se me escapó)

Y el Presidente, en un mítin en el que al público asistente convence de ser el adalid de los débiles, el defensor de los pobres, el puño en alto contra el poderoso y el opulento... apretándose él mismo un cinturón cuya hebilla cuesta más que lo que nos quiere descontar de la compra de un coche, o más que lo que cobra de pensión mínima una abuela sin cotización a la Seguridad Social. Y, para más coñas... francés. ¡Toma pastillas de goma!

Ah, por cierto, permítanme el chascarrillo: ya me veo a los manchegos en manifestación pacífica tipo "no pasarán", entonando con las manos pintadas de granate -por aquello de los colores autonómicos- aquello de "vuelve, Pepe... Trata de volver, Pepe, por Dios... que mira lo que están haciendo con tu legado" (donde Pepe es igual a don José Bono, por si alguien no está al tanto de los orígenes del más católico de los socialistas).

Si este escandalazo -el enésimo de la era Zapatero, por cierto- no es suficiente para dar por acabado, muerto y enterrado el "buenismo" político de Rodríguez Zapatero, que venga Rato y lo vea... (o San Obama bendito, o la madre que los parió a todos que también...) A ver cómo explica ahora el señor Presidente -el hombre traga de nuevo saliva, se le ve en los Telediarios- eso de que un señor declare beneficios expresados en números de siete, ocho o nueve cifras incluso cuando realmente tiene pérdidas expresadas en la misma cantidad de dígitos. Porque, que yo sepa, al más humilde de los autónomos se le vigila con lupa y... "Alto, señor... ¿cómo que quince euros en gastos de representación? Invitar a un café a los clientes, con la que está cayendo... Un poquito de solidaridad con los parados, hombre". Si le dejaran, o sea, si fuera posible la queja sin miedo a que lo crujan a uno a impuestos, el autónomo se giraría y contestaría -perdónenme el lenguaje- aquello de "y tú ¿con quién tienes esa solidaridad que preconizas, cabrón? ¿con los bancos?".

En la acera de enfrente, la oposición ya no mala, paupérrima, funesta, ruín, rácana y vacía del Partido Popular nos deja huérfanos de madre, padre y perrito que nos ladre. El "capitán Acab" se enreda a sí mismo en un trabalenguas que no entiende ni el mismísimo Sánchez Dragó -que ya es difícil- y con eso se cree gracioso, el hombre. ¿Quién le ha dicho a este señor que para ganar las elecciones tiene que conseguir ser carismático? Pero si esto es como lo de las peras y el olmo, Mariano, hombre... Deja de intentarlo, majete, de verdad. El país no necesita chascarrillos ni ataques "por lo que sea", sino soluciones, alternativas, otro camino, un cambio... Vamos, como lo de Euskadi pero en el plano ecónomico. Es que si no, Mariano, a los españoles se nos queda cara de gilipollas, y más desamparados que un madridista en las Ramblas.

Lo más triste del caso es que cobra vigor un razonamiento churrigueresco que escuché en una ardua tertulia de barra de bar, según el cual, el truco está en que, ya que robas, robes millones de euros, que es la única forma en la que te garantizas la impunidad. Y es que al que roba de tres mil euros para abajo le espera la cárcel, mientras que al que roba tres millones le esperan los platós de televisión y la buena vida... Y luego no querremos que nos vuelvan a encasillar a los españoles en el rol de señor bajito, moreno, escuálido y ladronzuelo... ah, pero eso sí, lolailo lailo lailo... Y olé.

Las sillas preparadas, las cámaras con el dedito traicionero a punto de apretar y justo en ese momento: ¡ÑAS! ¡¡¡¡COCA!!!! El experto -el columnista del New York Times Paul Krugman, nada menos- se despacha a gusto soltando por esa boquita que Dios le ha dado una sentencia que ni el propio Garzón de cacería... "En Espalña tienen ustedes para cinco o siete años de recesión"... Sevilla entera ardía por los cuatro costados, y eso que las Fallas de Valencia quedaban un tanto lejos de allí. Y Zetapé... "madre-de-mi-vida-y-de-mi-corazón, la taquicardia, el infarto, no veo, no veo..."

Pero no... El "enterao" no había acabado de dar "hostias". Acto seguido afianzó su soberana "tollina de cuello vuelto" con un rotundo: "España necesita una deflación relativa del 15%". ¡Socorro! ¡Anatema, anatema! Y alguno, por lo "bajinis": "Hacedle callar, que este tío nos provoca un golpe de Estado".... Pues no, oiga, tampoco es eso. Este país ha aprendido bien esa bonita costumbre de quedar "agilipollado" hasta el punto de aguantar lo inaguantable antes de rechistar siquiera... siempre y cuando el que nos someta a la tortura sea (o mejor, diga que es) lo suficientemente "progre".

Ay, ay... Luego viene "el parche": que si estamos mejor preparados que los demás, que si España ha hecho sus deberes, que si la abuela fuma... Y mientras tanto, Krugman deja escapar una media sonrisa socarrona toda vez que probablemente piense entre toses y balbuceos de ZP: "otro que ha contado el cuento ése de que es Bush el que les ha metido en la crisis".

Total, que Zapatero no ha podido pegar un ojo en toda la noche y ha tenido que venir José María Aznar, esta misma mañana, el que haya tenido que bajar el tono de alarmismo propiciado ayer por Krugman en un gesto que parece más un intento de devolver la cortesía de Zapatero en aquella cumbre del "¿porqué no te callas?" que otra cosa. Eso sí, alguna que otra "tollina" también le ha dado, que no todo van a ser "apagafuegos"... Ay, "Ansar", qué nostalgia...

Pues bien, ese mismo "amigo", a los dos o tres meses, se deja ver por delante de su casa con un Ferrari Testarossa o en el restaurante más caro de la ciudad. Usted, con toda justicia, se acercará y lo más seguro es que, sin mediar palabra, le obsequie con una "roquina" a lo "rodabrazo" de esos que te sacan hasta el último moco... Claro, el derecho a la réplica es, como diría en sus buenos tiempos Alfonso Guerra, "inalienable", con lo que el sujeto le responde a usted aquello de "oye, que es que el pobre va a seguir siendo pobre aunque le dé tu dinero, y por eso he decidido que como no iba a solucionar nada, mejor me lo quedaba yo". Me imagino su cara, congelada como un langostino de esos argentinos que anunciaba Pescanova, entonando su "shevamme a caaaasa".

Bueno, pues cambiamos al supuesto amigo por los 40 ladrones de la Banca española, y al incauto por el señor Zapatero -que tiene un don especial para encarnar a la perfección el papel de Rain Man o Forrest Gump- y ya tiene usted su cuento alegórico, con moraleja y todo. Ayer, el "tontito del pueblo" Y es que, amigo Petazetas, Zetapé o Zipizape o como quieras llamarte, lo que no se puede es ser p... y poner la cama... Tont0laba. Ahora vas y lo cascas.

Tras la comentada machada del conejo (aquello de que el españolito de a pie come demasiado cordero y tal), lo mejor es que este hombre hubiera aprendido a callarse antes de meter la patita hasta el codo... Pero no... Cual una Magdalena Alvarez cualquiera, el bueno de Pedro se enfunda de nuevo la capa de "Kakadeconomistaman" para avisar a su amigo PetaZetas de que se espere a febrero para dar cuentas en el Congreso (justo a las 48 horas de dar las cifras del paro de enero, que van a ser como para enmarcarlas, seguro).

Con lo bonitos que son en los cuentos...

Parafraseando a mis amados "Inhumanos", le digo a Pedro aquello de "Ay, Manolete, si no sabes torear ¿pa que te metes?"