El llamado “matrimonio de Europa”, Merkozy -ya saben, la cópula entre Merkel y Sarkozy- se ha deshecho por el hartazgo de la alemana, con su cara de Bulldog ella, entre tanto “enchufao” viviendo a costa de las subvenciones comunitarias. A los españoles ya ni nos miran a la cara en Bruselas, porque si lo hacen, es para cruzárnosla: “os damos la pasta para pescar y os lo gastáis en macro conciertos y asociaciones de gays en Mozambique”, parecen decir con impertérrita cara de perro nórdico.

Y lo malo es que ni siquiera podemos rebelarnos porque, sencillamente, tienen más razón que un santo. Hemos lapidado -y seguimos en ello- nuestros dineros en programas de dinamización que, lejos de dinamizar nada, lo único que hacen es dinamitar las arcas del Estado. Y para arreglarlo, uno que ahora asegura que “yo sólo pasaba por allí”, como si nunca hubiera sido nada menos que el vicepresidente del Gobierno, tiene las ideas geniales AHORA, o sea… Ocho años ha tardado el mochuelo en despertar de la sopa boba. “Que quitaré las diputaciones, que sobran; que les meteré caña a los bancos, oiga, que se lo juro”. Pues lo podías haber hecho antes de que a un millón de familias españolas dejaran de ver una nómina -una tan sólo- pasar por la puerta de casa.

Y el otro, se apunta ahora en las elecciones del 20N al efecto “Obama” -¿recordáis que era el que nos iba a salvar a todos de los males en los que nos había metido “Ansar”?- Pues eso, más de lo mismo. Más pan y menos chorizo es lo que nos hace falta, o si lo queréis en versión “twitteriana”: #+pan #-chorizos.

Que sí, que sí… Que al fin y al cabo somos todos españolitos y eso de “tus pechos cántaros de miel”, al menos nos alegra un poco esta aciaga existencia que nos he tocado vivir. A ver cómo, si no, podemos sobrevivir a pagar más Renta que nunca, tener que pensar en cuándo nos va a venir el Banco con la bonita centinela de “me quedo tu piso y aún me vas a seguir debiendo la vida”, ver cómo un hijodemilpadres nos viola a la niña sin que podamos tocarle un pelo -ojo, ni nosotros ni las fuerzas del Orden-, o cómo la otra, vestida como la de los Adams, se desangra en un paritorio porque con 16 años puede pedir el aborto sin enterarse sus padres…

Pero eso sí, los de siempre, esos que gritan sólo una vez cada cuatro años en púlpitos bien forraditos de maderas nobles, esos siguen luciendo Rolex, trajes tipo Camps y EREs imposibles -algunos tienen más años de antigüedad en la empresa que de edad-. Y claro, a los chavales, a esos mismos que les hemos negado una educación de calidad -quizás porque cuanto más borregos, mejor se les controla- se les hinchan los mismísimos y montan yn sarao de los que escuecen poco, pero molestan lo suficiente… Y entonces es cuando empieza realmente el Circo.

Unos, los expertos del retrúecano, el retorcimiento de la verdad y las vueltas de tortilla a lo Antonio Gades, tardan dos microsegundos en mandar a Willy Toledo y sus chicos para que se hagan fotos con los chavales del 15M. De este modo, todo el mundo cae en la cuenta: “ah, coño… esto es como cuando protestaron contra lo de Irak”. Pero claro, ni por esas… Y eso que hasta Torrente -perdón, Santiago Segura- andaba por allí luciendo calva y melena…

Los otros, se sientan un rato a escuchar gatos y cañas a ver qué idea se les ocurre y salen con lo de siempre: que está bien decir qué es lo que está mal, pero hay que decir cómo se arregla. Je, je… ¿No os dais cuenta, melones, que si supieran cómo se arregla, a lo mejor no se limitaban a acampar frente a la Puerta del Sol? Pues nada, los hay que incluso acusan a Democracia Real Ya con lo de que la web se la ha hecho un socialista (por cierto, a estas horas dicha web está caída).

Yo tengo mi propia teoría: el velo, cortina de humo -llámalo X- que ha mantenido idiotizado al pueblo durante años con las mismas mentiras de siempre -que viene la Derecha, que viene la Izquierda- ya ha caducado. La clara separación de las Dos Españas que desde tiempos del general Primo de Rivera, allá por el 23, se viene esgrimiendo para mantener a unos y a otros sojuzgados, ya no cuela. Sólo espero que esta vez, sepamos hacerlo sin majarnos a palos ni dejar a los “salvadores de la Patria” que nos la vuelvan a colar otros cuarenta años.

Así que lo dicho: a votar a Carlos Mejías Godoy sus “perjúmenes mujer”… Sólo espero que esto no sea flor de un día y que siga hasta el 2012.

Y es que no han pasado dos horas desde que en una emisora de radio líder en audiencia soltara el tema de conversación para que una política del PP sacar ya pecho en plan “la última vez que las encuestas colocaban al PP a cinco puntos, luego ganó por mayoría absoluta”. Menos lobos, caperucita (azul, ¿eh?… No vaya a ser que se me enfaden). Tener que remontarse hasta el año 2000 para poder sacar resultados positivos de las cifras conseguidas por el pepé ante la implacable expresión de opinión del pueblo es hasta triste, si se me permite la licencia.

Tengan ustedes en cuenta, además, que para entonces los medios decían casi que atábamos los perros con longanizas (obsérvese que no afirmo que efectivamente se ataran, sino que los medios lo aseguraban como ahora enarbolan unas banderas y esconden otras, que es diferente a retratar la realidad). Tengan en cuenta también que nunca en nuestra Historia hemos caído entre cuatro y cinco puntos en el Producto Interior Bruto (PIB), que es algo así como la riqueza económica del país. Tengan en cuenta que nunca hemos sumado parados con tanta rapidez, ni bancarrotas, procesos concursales (suspensiones de pago, se llamaban antes), cierres fulminantes, EREs…

Y digo que se tengan en cuenta todas estas cosas porque lo que realmente es noticia no es que el PP esté “tan por delante” en la intención de voto, sino todo lo contrario: que sólo esté cinco puntos por delante con la que está cayendo. Zapatero nos coloca en el podio de los países más “tontos del haba” del planeta, nos abofetea con subidas de impuestos, incumplimientos de prebendas prometidas, multas de tráfico como ni en los tiempos del “gallego bajito gafas Rayban y gorra de plato”, globos-sonda sobre su “sana” intención de reinstalar en el Ministerio a la Censura, hundimiento global de la agricultura y la ganadería patria, y todo ello aderezado con miles de cortinas de humo mediáticas (a ver si pasa desapercibido la metidita de pata) y… ¿tú sólo sabes sacar cinco puntitos, Mariano?

Como decía un chascarrilo del refranero español, ahora metido a slogan de anuncio automovilístico… “así se las ponían a Felipe II… ¿o era Fernando VII?”. Como no ganes es para darte un capón, querido…

Se da la circunstancia de que, atendiendo a los resultados arrojados en solemne acta electoral, con el beneplácito del interventor socialista correspondiente, que la firmó a pie de urna, en Beneixida el PSOE ha obtenido cero votos. Lo primero que nos sale es el chiste, como buenos españoles… ¿Tan mal está la cosa que ya ni De la Vega vota al proyecto de Zapatero? Ay, ay, ay… Pero es que entonces uno cae en la cuenta de cuál fue la fuerza más votada en esta ya famosa población de Beneixida -la vida cotidiana allí no volverá a ser nunca la que era, de eso estoy seguro- y es cuando le entran las carcajadas más absolutamente extenuantes que su cuerpo es capaz de escupir: el POSI (Partido Obrero Socialista Internacionalista) se llevó el 54% del sufragio (o lo que es lo mismo, algo más de 200 paisanos).

No se puede evitar… Aunque corramos el riesgo de caer en la cruel burla sin sentido, casi podríamos decir que está en los genes ibéricos que nos adornan girar inmediatamente la mano izquierda dejándola caer como sin fuerza, agacharnos hasta adoptar el ángulo recto y proferir la esperada frase con voz quebrada: “po-si, Amparo… ¿tá borrasha, hija?” Y claro, giramos la cabeza para arriba lo suficiente como para observar aunque sea de pasada otra vez la cara de la vicepresidente y entonces nos caemos redondos al suelo batiendo a risa sin parar. Ay, Teresa, Teresín (diminutivo muy utilizado en la Huerta Valenciana, por cierto)… ¿no podrías haber vigilado a tu avispado interventor, para que no le pasara todos vuestros votos al partido de la “compe” en un torpe recuento que -me juego dos cafeses- estuvo presidido por el inevitable “acaba ya, Sisco, que se calientan las birras”? Vaya fallo, nena…

Estamos inmersos en una crisis que ha hecho aumentar dos colas: la del INEM y la de las consultas psiquiátricas… pero por lo menos mantenemos nuestro proverbial humor. ¡Bendito humor!

Lo peor para ZP es que lo de Touriño confirma que en España no nos olvidamos del tópico aquél de “pon un socialista en el poder y verás qué poco tarda en hacerse rico”. Que yo sepa, lo de los altos cargos socialistas con los coches debe ser algo así como un tic nervioso o algo parecido, porque se me viene a la memoria otra parecida en Cataluña… Ay, mi abuelo recuerda con nostalgia aquellos rústicos SEAT 1500 negros, con el armazón de hierro “colao” y una mala leche para los choques frontales que ríase usted de los míticos “Panzer”… El coche nacional, sí señor.

Ya veo a Solbes pidiéndose un Jaguar con una cabeza de conejo en el morro, sustituyendo al afamado felino (hay que ser consecuente con lo que uno predica, que si no, luego se nos ríen, ¿eh, Pedro?), o a Bermejo montando una Puch Condor, de las que se decía que eran auténticas “cabras”… Y la niña de Rajoy sin aparecer… A lo mejor se fue de marcha con Garzón, que es lo que tienen las canas bien llevadas.

La cosa es que Zetapé ni asomó el pelo anoche, dejando más solo que la una a su buen amigo Touriño, y hasta Pepiño Blanco, en otros tiempos apodado el “Léon del Cantábrico”, picó espuelas en plan Correcaminos (bip, bip) para dar su ruedecilla de prensa en Madrid, para no tener que oirse las risas de fondo. Al final de cada proceso electoral, por local o parcial que sea, uno siempre se pregunta algo que siempre, siempre, se termina olvidado con el paso de los días: ¿qué se hace cuando uno ha sacado pecho y se ha puesto más chulo que un ocho y luego te cierran la boca de un zapatillazo electoral? En fin, bendita “piel de toro”…