¿Que quién fue esta señora? Pues ni más ni menos que la Rubia con mayúsculas -en toda la extensión de la palabra- de los “Ángeles de Charlie” y, por añadidura, responsable de los sueños húmedos de la población masculina adolescente de nuestro país en los ochenta. Toneladas de posters, fotos, cromos y hasta figuritas de mazapán adornaron nuestras habitaciones durante años hasta que a los productores de la afamada serie resolvieron sustituir a Farrah -esos profundos ojos azules que hechizaban al moverse- por una rubita tipo “Barbie” que parecía recién sacada de la cadena de producción -de la fábrica, vamos-. Qué disgusto, señor mío… Los rumores se sucedían: que si el alcohol y las drogas, que si no se amorraba al pilón, que si sí, que si no…

El caso es que Farrah desapareció el mapa y nunca más se supo -salvo algún intento leve y evidentemente fallido de volver a la cumbre- hasta que el auge de las revistas del corazón en esta parte del globo nos permitió volver a poner nuestros ojos en ella… Lo malo es que no era precisamente a propósito de un resurgir de la nada tipo John Travolta y su bebé con voz de Moncho Borrajo, sino porque había contraído un cáncer, y de los más crueles. Su cara de ángel seguía embobando, pero el paso del tiempo y sobre todo la enfermedad empezaban ya a hacer mella en nuestra querida Farrah. La vida no había sido nada benévola con ella, obsequiándola con dos o tres parejas que para qué -entre ellas, el famoso “machoman” Burt Reynolds, que la llevaba poco menos que a sopapos-, una industria que le dio la espalda cuando más la necesitaba y, para redondear el “regalo”, una enfermedad incurable y, a la sazón, una lucha titánica que, lamentablemente, iba a acabar más pronto o más tarde, pero en angustia segura.

Y así ha sido. El mal fario de Farrah, nuestra soñada Farrah, ha ido más allá de su vida y se ha cebado con ella incluso en la hora de su muerte, colocándola cronológicamente en el momento más inoportuno: el mismo día que la de Michael Jackson. Todo el mundo anda llorando la muerte del negro-blanco-enbalsamado más estrambótico del panorama musical que sí, que nadie le quita méritos y que sí, es una pena… Pero para estar arruinado, una herencia de 800 millones de dólares supone una suma más que “sustanciosa”. El caso es que nos despertamos con la última novedad de la autopsia de Michael Jackson -que ya son ganas para mezclar con el café con leche… leche-, almorzamos escuchando que si se frotaba la minga con amoniaco, comemos viendo la foto de cuando le metían el tubo en la garganta -para ir cogiendo regustillo al cocido- y cenamos “admirando” una tertulia sobre si se había hecho trescientas veinte operaciones para hacerse crecer el prepucio o sólo trescientas diecinueve… Y aún nos queda el paso de familiares, amigos, conocidos y tal por miles de programas de TV. Pero de Farrah no se acuerda ni Dios -quiero decir Lorenzo Milá, que le ha quitado el “cetro” al todopoderoso Matías-. De momento, ya salió el niño aquél diciendo que no, que “Jacko” nunca había abusado de él… A buenas horas, mamón… Los 12 millones de dólares del acuerdo ya deben haberse acabado y claro…

Eso sí, de Farrah no se acuerda nadie, pobrecita… Con lo guapa que era, y lo bien que daba las “serranas” a distro y siniestro tumando “malutos” sin parar… Y si no, cuando se ponía tierna y lanzaba una caricia o un beso, que derretía más que Unión Fenosa… SNIFF… Pues vaya desde aquí mi más sincero homenaje, ala (no penséis mal, ¿eh?).