Pero entonces bajas la vista hasta el siguiente párrafo. Primera sorpresa: ¿otro párrafo? ¿Qué escribe el periodista en él? ¿Acaso cuenta que su esposa e hijos rezan a la Virgen de la Teta al Hombro agradecidos por el buen estado de salud de su pariente?. Pues no… se hace eco de un fenómeno cada vez más frecuente -debe ser la crisis- en esta “piel de toro” que nos saca los colores a diario con sus chascarrillos de “Bienvenido, Míster Marshall”: a decenas, paisanos de las localidades colindantes se acercaron al lugar del accidente y, “basquet” en mano, procedieron de forma ordenada y silenciosa a “aligerar” la carga del trailer accidentado -recordemos que no eran modelos exclusivos de Dior, sino fruta-.

Es entonces cuando te llevas las manos a la frente, como transfigurado y convertido en público de la escena final de “Espía como puedas” -no lo puedo evitar, me encanta recordar a todo el público asistente a la entrega de los Oscar, dándose una palmada en la frente al unísono, en señal de anonadadamiento supino ante la estupidez de Leslie Nielsen-. Pero… pero… ¿que ha resucitado “el tío Paquito” y estamos otra vez en los tiempos del extraperlo, en los que un bocata de nocilla es señal inequívoca de poderío económico? Ya me veo resurgir en los menús infantiles el pan con aceite y sal, por San Apapucio bendito.

Pero no, desgraciadamente se trata tan sólo de un lamentable contagio de la estulticia gubernamental extendida a pie de calle. ¿Qué podemos esperar de una sociedad a la que, desde instancias supuestamente elevadas del poder político, religioso y económico, se le está emborrachando con el mensaje claro -subliminal, pero claro- de que cualquier imbécil puede llegar a ministro, a obispo o a gerifalte de la bolsa? Pues ahi tenéis la cosecha de tan lamentable siembra: “si ellos pueden mandar, yo choriceo”. Y ala, a choricear todos. A pisar al vecino cuando se le ocurre tropezar y caer de bruces… Total, ¿qué puede pasar? ¿Que el memo que manda me eche una reprimenda verbal? Pues que le dén.

Ah, la última: todo parece indicar que Júpiter se va a conjugar con las pelotas del mono “Kimbo” de Bioparc y el tercer botón de la chaqueta de Camps, pasando por la constelación formada por Viviana Aído (perdón, Aída… bueno, “ésa”) y un primo hermano de Mayor Oreja para que, en una realidad paralela, allá por marzo del 2027, por fin compartan espacio y tiempo dos egregios estadistas de primer nivel: San Obama y Zetapé. ¡Estamos salvados, españoles!

Si les digo que el “equipo del Imperio”, el que durante décadas y décadas ha ganado todo lo ganable por decreto dictatorial y cuando no, el lujo ha consistido en poner una alternativa para que no “cante” tanto… ¿verdad que nadie se va a quedar rascándose la coronilla buscando el nombre del club sospechoso de tales tropelías? Pues nada, como muestra un botón y para que todo hijo de vecino compruebe lo poco que cambian algunas cosas muerto el dictador, ahí va la relación del club con apodo repostero con los medios de comunicación deportiva que -oh, casualidades de la vida- tienen ubicada su sede central en pleno corazón de la ciudad de acoge a tan “egregio” club de “galantes” caballeros.

¿Que no nos comemos una rosca y que el rival de toda la vida nos mantiene a raya pisando el acelerador lo justito? Nada, tocamos las teclas precisas, vendemos a la parroquia que no es que estemos buscando fichajes, es que los fichajes nos buscan a nosotros, e inyectamos una dosis inmensa de optimismo como Zapatero inyecta dinero a la banca traidora… Hasta ahí, perfectamente lícito si no miramos más allá, pero no se crean, no mucho más allá… Simplemente al límite que permite la misma cabeza que nos mueve a sumar dos y dos -cuatro, según las informaciones que obran en mi poder-. Pienso en el Valencia y en el Milán, aunque quizás mucho más en el club de Berlusconi.

El Real Madrid saca pecho con Villa y Silva, de los que habla como si de mercancía barata se tratara cuando realmente son parte -y subrayo lo de “parte” para los prepotentes de siempre- fundamental del éxito que nuestra Selección (ahora sí que mola, ¿eh?) ha tenido este año en la Eurocopa. Que ésa es otra… el día que hagamos lo propio en un Mundial, Rajoy se casa con Pepiño Blanco -siendo los dos gallegos y eso…-. Lo peor es que la “sacada de pecho” la hace a través de los “diarios” afines de siempre… y hace lo propio con un tal Kaká, al que persigue desde hace ya tiempo… Es como la caña que se deja inerte en un infecto estanque a la espera del atún de ocho metros. Evidentemente, el gigantesco pez no llega nunca, pero en el camino quedan muchas botas viejas, no pocos neumáticos y miles y miles de mínúsculos pececillos que poca o ninguna culpa tienen de que al puñetero superatún de los cojones le dé por dejarse capturar…

Pues bien, el más valenciano de los presidentes del Real Madrid -cuyos aficionados siguen venerando al más catalán de sus presidentes, de nombre don Santiago- se supone que cenó hace un par de días con el más tonto de los presidentes del Valencia -al que le han logrado “vender” no hace tanto no digo ya el “Micalet”, pero sí el inmueble más invendible de la calle Colón en la capital del Turia- y se supone que de ahí surgió la ya famosa frase de “por 60 millones, te los llevas”. Nada, todo un titular. Me imagino al tontolaba que ha ido con el cuento al diario correligionario de turno y le ha soltado lo de “Soriano le ha ofrecido a Villa y Silva a Boluda, de buena tinta”… Más tontolaba aún, el correspondiente periodista aleccionado piensa que es una bomba y que, al fin y al cabo, la estupidez más gorda dicha por una celebridad puede incluso convertirse en Best Seller… A las pruebas me remito: a cinco columnas y en negrita. Ahora vas y lo cascas…

Al pueblo español le asquea esa “napolitana” costumbre de filtrar a la prensa ciertas sospechas sin terminar de probar “a ver qué sale”… Pues mira, “Balto”, antes de que seas consciente de ello, te lo avanzo yo: cuando uno se empeña en remover ciertos excrementos, lo único que sale es mucha peste… ¿A que se me ha entendido, corazón? Pero hay una cosa peor que el mismo hecho de remover ciertos asuntos mediáticamente a ver si en el mar revuelto que provocas “pescas algo”: buscar una prueba inculpatoria detrás de una conversación telefónica “de amiguetes” es, lo mires como lo mires, ya no de magistradillo recién salidito del examen a magistratura, sino de auténtico patio de colegio. Vamos, que podría tener más confianza en la veracidad del consabido “me ha dicho Juanito que Pepito ha dicho que Amparito ha copiado en el examen” del recreo más cercano…

Y aquí llegamos al problema de base: mientras tú te gustas a ti mismo enfundado en traje de retirado de las FARC, cananas y escopeta de las de “Saza” buscando el pelotazo de los estertores gubernamentales franquistas, hay personas que se ven obligadas a defender su honorabilidad hasta hoy sin tacha ante los mismos medios que tú has “achuchado” como si la jauría más horrendamente servil se refiere… y todos sabemos los tiempos que corren para la prensa tradicional -vamos, que antes se vende un “zurullo” en Ebay que un periódico en el kiosko de don Manolo-. Si la podredumbre e inmundicia que suele rodear a los círculos de poder estuviera lo suficientemente cerca del señor Camps, habrías manchado para siempre el nombre de un señor que -vaya por Dios- va y resulta que ama a su Comunidad Valenciana por encima de algún que otro pelotazo. Eso sí, tu calumnia… que algo queda.

Y uno escucha tertulias radiofónicas varias con el mismo respeto e interés de escuchar, que no de oir -tertulias adscritas a una y otra tendencia, porque en eso se basa la imparcialidad- y claro, no deja de sentir cierta vergüenza ajena cuando oye aquello de que la carga de trabajo que soportan -ay, qué pena- sus señorías no sólo sobrepasa los módulos de ingreso de asuntos adjudicado por el Ministerio -que claro está, ya son de por sí exagerados- sino que suele duplicarlos con colmo… Señor juez, dígame algo que yo no sepa, hombre… Así es como acontece la mayoría de días de hasta el más listo de los españolitos. Ya me veo a los policías diciendo que les faltan manos para trincar a los delincuentes, que los hay a miles… o a los guardias civiles diciendo que también les faltan manos para volverles la cara del revés a gitanos, mangantes, etc.

Luego viene el débil argumento del beneficio de los ciudadanos. “Oiga, que yo no pido para mí; que realmente estoy pensando en el bien común, porque los grandes perjudicados son los ciudadanos”… Je, je… ¿Alguien se juega conmigo un céntimo de euro -iba a decir una peseta, pero se me podría acusar de trasnochado- a que esta protesta se acaba en dos segundos si se promete un aumento de sueldo o una reducción de jornada laboral? Pues eso… ¡Toma bien común!

Mejor no pensamos demasiado en todo esto y nos divertimos de lo lindo viendo a Garzón y a Bermejo -”progres” del te lo juro por esnupi- en típica pose de cazador chupi-lerendi mata-ciervos-gigantescos-que-te-cagas… No sé a ustedes, pero a mí me recuerda mucho a aquellas fotos del Caudillo pescando o cazando…

La cosa es que campan a sus anchas como MIB (Men In Black), poniendo webcams por doquier y ejerciendo toda suerte de malas artes para, supuestamente, “defender” la propiedad intelectual… de sus adeptos, claro… Y eso, visto desde dentro, porque visto desde fuera, entre esta moda de “como te tires un pedo, te cobro diez euros por derechos intelectuales” y el impuesto revolucionario de ETA hay muy poca distancia: ambos cobran por algo para lo que aseguran estar legitimados y no dudan en inventar nuevas formas de extorsión con el estandarte de una supuesta meta altruista (manda huevos, señora Ana Belen, con lo necesitadita que esta usted, comunista de postal de toda la vida).

Mientras, los que somos realmente creadores de algo cercano al Arte asistimos con cara de “gili” a la paradoja de pagar dos, tres, cuatro o enemil veces un canon supuestamente dispuesto para defender nuestra obra (que yo no he recibido ni un centimico de la mía, oiga), ya que no me salen las cuentas de discos sacados al mercado por individuos como el “maravilloso” Teddy Bautista (lo último con criterio que le recuerdo es el papel de “Judas” en “Jesucristo Superstar”, allá por la decada de los setenta), Ramoncín “Tertuliaspedorraspuntocom” y algunos de semejante calaña y nula disposición a esto de trabajar-.

De verdad que no es coña: si un diseñador gráfico compra un DVD para guardarse a buen recaudo una copia de seguridad de la web que acaba de subir a la Red, se encuentra pagando un canon por el disquito, otro por la grabadora, otro por el sobre en el que lo guarda, otro por el ordenador en el que instala la grabadora y, finalmente, que no le cobren otro por el “mecagoenlaputasgae” que pronuncia al darse cuenta de todo ello… Pero, si por casualidad, resulta que uno de estos buitres “esgaeros” ve su obra en la red y decide que sirve de inspiraçao para la suya propia, no tiene sino el derecho al pataleo porque claro, con su abono del canon ha ayudado a que encima el ladronazo tenga pagado un abogado super-progresista y super-bien-conectado que no va a tener problemas para echar por tierras cuantos argumentos esgrima para defender (y este pobre muchacho sí lo hace con todo el derecho del mundo) su autoría. Pues nada, nada… Toma SGAE…

Este aspirante a “australopiteco” suele creerse todo un Sánchez – Dragó y a fe mía que lo parece, pero no precisamente por su gran intelecto y su docto lenguaje literario -como és cree- sino por ese extraño tufillo a “medievalismo moderno” y a ese tic “fascistoide” que a veces traiciona al bueno de don Fernando cuando carraspea bajo sus gafas dejadas caer hasta media altura. Una de sus frases más gloriosas es aquella que pronuncia cuando justifica el por qué en una casa tan “progresista” como la suya, su esposa ejerce de “suslabores” y no precisamente de buen grado: “a mí se sobran cojones para mantener yo sólo a mi familia”. Eso es socialismo avanzado, sí señor… Y yo que al último que oí confundir en público su fascismo y su intransigencia con la testiculina patria fue a un señor que gritaba mucho y que levantaba el brazo como movido por un resorte…

Claro, no es de extrañar, llegados a este extremo de profunda estulticia, que saquen pecho ante los que pensamos que lo más peligroso no es no tener a mano las respuesta, sino provocar las preguntas. Así, estos descerebrados andan por las tertulias de bar del país burlándose de los que comparten placeres y responsabilidades con mujeres trabajadoras: “panda de mariconas sin cojones, que os tienen que ayudar las mujeres a mantener vuestra familia”… ¡Otra vez los atributos sexuales puestos sobre la mesa! Y eso que está comprobado que sacar estas cosas a pasear con tanta facilidad es reconocidamente perjudicial para la potencia viril… ¿Y si se te costipan, pedazo de alcornoque? Eso por no hablar de la expresión “estrella” de estos trogloditas: “cabeza de familia”. Por cierto, lo de “cabeza”…  ¿Será por el diámetro craneal? En cualquier caso, una expresión al más puro estilo militar que tiende a desaparecer, gracias a los hados…

Pero menos mal que se trata de una especie en serio peligro de extinción, porque aunque se les oiga alguna que otra vez defendiendo el “cachete adoctrinador” para sus hijos/as y la ampliación de la cocina de su casa como medida de gracia para darle más libertad a su esposa “en un alarde de generosidad masculina”, la verdad es que estos tipos de sainete están destinados a no dejar legado… De hecho, su “pureza” patria morirá con ellos… Los hay que no saben engendrar “machos” y claro, nadie recogerá por ellos su “legado”. La Naturaleza es sabia, y, en ocasiones, incluso justa, ya que este tipo de engendros pseudo-humanos suele no ser del agrado de hembra que se precie, por lo que si no hay acto sexual, difícilmente habrá progenie… Qué lastimica, ¿verdad, chicas?