Pero entonces bajas la vista hasta el siguiente párrafo. Primera sorpresa: ¿otro párrafo? ¿Qué escribe el periodista en él? ¿Acaso cuenta que su esposa e hijos rezan a la Virgen de la Teta al Hombro agradecidos por el buen estado de salud de su pariente?. Pues no… se hace eco de un fenómeno cada vez más frecuente -debe ser la crisis- en esta “piel de toro” que nos saca los colores a diario con sus chascarrillos de “Bienvenido, Míster Marshall”: a decenas, paisanos de las localidades colindantes se acercaron al lugar del accidente y, “basquet” en mano, procedieron de forma ordenada y silenciosa a “aligerar” la carga del trailer accidentado -recordemos que no eran modelos exclusivos de Dior, sino fruta-.

Es entonces cuando te llevas las manos a la frente, como transfigurado y convertido en público de la escena final de “Espía como puedas” -no lo puedo evitar, me encanta recordar a todo el público asistente a la entrega de los Oscar, dándose una palmada en la frente al unísono, en señal de anonadadamiento supino ante la estupidez de Leslie Nielsen-. Pero… pero… ¿que ha resucitado “el tío Paquito” y estamos otra vez en los tiempos del extraperlo, en los que un bocata de nocilla es señal inequívoca de poderío económico? Ya me veo resurgir en los menús infantiles el pan con aceite y sal, por San Apapucio bendito.

Pero no, desgraciadamente se trata tan sólo de un lamentable contagio de la estulticia gubernamental extendida a pie de calle. ¿Qué podemos esperar de una sociedad a la que, desde instancias supuestamente elevadas del poder político, religioso y económico, se le está emborrachando con el mensaje claro -subliminal, pero claro- de que cualquier imbécil puede llegar a ministro, a obispo o a gerifalte de la bolsa? Pues ahi tenéis la cosecha de tan lamentable siembra: “si ellos pueden mandar, yo choriceo”. Y ala, a choricear todos. A pisar al vecino cuando se le ocurre tropezar y caer de bruces… Total, ¿qué puede pasar? ¿Que el memo que manda me eche una reprimenda verbal? Pues que le dén.

Ah, la última: todo parece indicar que Júpiter se va a conjugar con las pelotas del mono “Kimbo” de Bioparc y el tercer botón de la chaqueta de Camps, pasando por la constelación formada por Viviana Aído (perdón, Aída… bueno, “ésa”) y un primo hermano de Mayor Oreja para que, en una realidad paralela, allá por marzo del 2027, por fin compartan espacio y tiempo dos egregios estadistas de primer nivel: San Obama y Zetapé. ¡Estamos salvados, españoles!

Pues bien, ese mismo “amigo”, a los dos o tres meses, se deja ver por delante de su casa con un Ferrari Testarossa o en el restaurante más caro de la ciudad. Usted, con toda justicia, se acercará y lo más seguro es que, sin mediar palabra, le obsequie con una “roquina” a lo “rodabrazo” de esos que te sacan hasta el último moco… Claro, el derecho a la réplica es, como diría en sus buenos tiempos Alfonso Guerra, “inalienable”, con lo que el sujeto le responde a usted aquello de “oye, que es que el pobre va a seguir siendo pobre aunque le dé tu dinero, y por eso he decidido que como no iba a solucionar nada, mejor me lo quedaba yo”. Me imagino su cara, congelada como un langostino de esos argentinos que anunciaba Pescanova, entonando su “shevamme a caaaasa”.

Bueno, pues cambiamos al supuesto amigo por los 40 ladrones de la Banca española, y al incauto por el señor Zapatero -que tiene un don especial para encarnar a la perfección el papel de Rain Man o Forrest Gump- y ya tiene usted su cuento alegórico, con moraleja y todo. Ayer, el “tontito del pueblo” Y es que, amigo Petazetas, Zetapé o Zipizape o como quieras llamarte, lo que no se puede es ser p… y poner la cama… Tont0laba. Ahora vas y lo cascas.