En Italia saben mucho de eso de los poderes fácticos y sobre esa costumbre de saber tapar lo que no interesa que el pueblo sepa. No se vayan a creer, no dista mucho de lo que pasa en nuestra querida España. La única diferencia es que a los italianos, eso es algo tan evidente que ni les importa que se haga a la luz del día y haciendo gala de la más absoluta desfachatez. Aquí se nos llena la boca con eso de que la verdad es lo primero, aquello que se puso tan de moda el 11M de que la verdad era patrimonio del pueblo y que tenía que salir a la luz, pero en cuanto nos dan un pequeño margencito, moldeamos tan preciado valor con una maestría digna de Maquiavelo y le damos un bofetón al taquígrafo que se queda convertido en un sifón.

No hablo de casualidad… ¿Se acuerdan ustedes de aquello de la hija de Chaves? ¿O de los millonarios sillones de cierto conselleiro gallego? ¿O el infalible blindaje del coche oficial de un conseller catalán? ¿Quién es el señor X? En nuestro país, una mentira deja de serlo si aunamos el discurso de los suficientes medios de comunicación – o al menos de los que tienen peso entre la opinión pública- y una escandalosa verdad deja de contar como tal si se garantiza el silencio en la misma proporción.

El manejo marketiniano de las masas es una ciencia harto conocida por los compatriotas del “mesías” Obama. No en vano esa ciencia es la que viene gobernando los designios “democráticos” estadounidenses desde los tiempos del mismísimo Kennedy… Nadie como él habría pasado por encima de crisis como la de los misiles cubanos, o la bahía de Cochinos, o el complot para matar a Fidel Castro. Su misma muerte sigue siendo un misterio por obra y gracia de un pacto mediático nacional. Pero los “yanquis” son verdaderos expertos en esto.

Aquí no… Aquí asistíamos complacidos y embobados al todopoderosismo del grupo Prisa cuando sus medios de comunicación aglutinaban algo más del 51% de la audiencia radiotelevisiva patria y nos parecía algo  no sólo lícito, sino incluso recomendable para nuestra salud democrática. Ha sido a partir del desencuentro entre ZP y los herederos de Polanco cuando las cosas han cambiado. El presidente se ha girado hacia los amigos de “Milikito” y les ha hecho un guiño cariñoso para ganarse su favor. Algo se cuece, dicen los que saben. De momento, la unión entre Cuatro y la Sexta se ha ido a la alcantarilla. Y los antiguos “coleguillas” de los  “Zapa Boys” ya no lo son tanto… Si alguien me dice hace tan sólo un año que leería críticas feroces a Zapatero en las páginas de El País, habría mandado al mensajero a la consulta de un psiquiatra. Pero mira tú por dónde…

Hay que reconocer que Berlusconi lo hace más fácil. Si un medio de comunicación le toca las narices, directamente saca la chequera y se lo compra para “la cole”. Hoy por hoy, toda la prensa italiana es “berlusconista” no porque “il capo” sea la madre Teresa de Calcuta, sino sencillamente porque no hay más periódicos que aquellos de los que él es dueño. Aquí, a “Zapa” se le rebota hasta “La Farola” y de lo de comprar nada, mejor lo dejamos estar. Eso sí, en Italia hay esperanza: Acaba de salir un periódico que desde ya se declara inpendiente y, sobre todo, “anti Berlusconi”. A ver las porras para lo que va a durar…

Aquí, mientras tanto, ocurre que se va uno a un Juzgado por pisarle los callos a la suegra -es que se cagó en “er Beti” y yo soy verdiblanco hasta la muerte, señoría- y se encuentra con un cartelito en “Arial cuerpo 36″ (que parece más un modelo de revólver que un tipo de letra) que reza: “No podemos atender a nadie porque no hay funcionarios disponibles”… ¡Toma pastillas de goma! Hombre, digo yo que por lo menos lo pòdían haber puesto con algo de estilo, no sé… Algo como “Los que están no se encuentran y los que se encuentran no están”. La de chistes que van a llover en la capital del Turia -por la que, por cierto, ya no pasa el Turia, sino un jardín muy chulo con diversiones a gogó y cacas de perro y consiguientes moscas en la misma proporción- con la tontería ésta.

El caso es que los que están, están de vacaciones y el que se encuentra, se encontraba mal el lunes e informando a su “santa” -porque en la Ciudad de la Justicia dicen que no les constaba incidencia alguna- que se quedaba en casita con una espléndida baja “por crisis de ansiedad”. Debió de ser el susto… “Ay, madre, que me toca a mí solito/a… ¡Ay, qué malito/a me estoy poniendo!”. La lógica le dice a uno al oído que se trata simplemente de una ocasión pintada calva para meter presión en la Guerra Santa del funcionariado judicial contra la inoperancia del gobierno de Zapatero al respecto… Vamos, otro fuego desatendido desde los tiempos de Bermejo, alias el “cazaciervos”. Eso sí, su “compi” Garzón puede seguir tranquilo, que siempre habrá por ahí un John Lennon al que investigar por promover el consumo del cannabis, por ejemplo…

Bueno, en cualquier caso, no deberíamos poder recurrir al dicho fácil de “la Justicia, además de ciega, ahora vaga”… No sea que se nos cabreen sus señorías y comiencen a “fallar” tonterías (¿comiencen?… HMMMM).

Porque lo que nunca, ni en mis peores pesadillas -magreo con la Blasa en tanga aparte, claro- habría imaginado nunca que iba a volver a presenciar en la Televisión de todos, la que sale de nuestro por cierto raquítico riñón, una manipulación de la verdad tan flagrante, partidista y fascista como la que pude comprobar durante la retransmisión de la Final de la Copa del Rey, pero vaya por delante que esto ha sido un cúmulo de despropósitos desde el principio.

Y me explico: ignoro cuál fue esta vez la cabeza “pensante” del esperpento suicida “yomencargodelaprensa.com” a la que se le ocurrió difundir a bombo y platillo, el día anterior al evento, que la megafonía de Mestalla iba a pasar el protocolario Himno de España “a toda pastilla” para intentar “tapar” los pitidos que, a buen seguro, iban a poblar las gradas del estadio con el consiguiente bochorno para Sus Majestades los Reyes. Primer y craso error, porque si a alguien no se le había ocurrido montar el trifostio, se le acababa de animar a hacerlo con el preceptivo “pa cojones los míos”.

El segundo error: la retransmisión televisiva, “por si aca”, comienza cuando ya ha terminado lo del Himno y que, efectivamente, ha sido escenario de una sonora pitada por no hablar de “afortunadísimas” pancartas como la ya famosa “Godbye, Spain”, a la que yo personalmente contestaría aquello de “no caerá esa breva, la de que os larguéis con viento fresco, gorrones”. Y como si el respetable fuera “gilipollas”, se da por hecho que es que esta Final es así, sin acompañamiento musical ni nada. Los locutores ni se molestas en comentar nada -cualquiera se la juega, claro-.

Y por fin, el error que me devolvió a los tiempos de Franco inaugurando pantanos: Propaganda al más puro estilo “Fraga en la playa con una carpa por calzones”, vaya. Justo antes de comenzar la segunda parte, pegado como antiguamente, a base de celo y sin usuario ni contraseña, nos añaden las imágenes, oportunamente manipuladas, del momento del Himno con primeros planos “convenientes” para la frágil sensibilidad de los españolitos de a pie -el del hincha del Athletic con la mano en el pecho, rollo “Obama es mi Pastor, nada me falta” es de palomitas, cocacola y cleenex moquero- otros planos estratosféricos en plan “por mis huevos que no leéis lo que dice en las pancartas”, una imagen de la cagada de la paloma que se acaba de posar en el césped, mi prima la de Jumilla bostezando por soleares… Sólo se me ocurre una palabra, pero diré tres porque me siento generoso: vergonzoso, vergonzante, fascista.

¡Toma ya dosis de dominio mediático! ¡Maaaarchando una de lavado de cara torpe, prepotente e insultante! Como cuando la SGAE “perdonó” su impuesto revolucionario al niño enfermo de Almería cuando se vió la que se le estaba viniendo encima, el director de deportes del “Ente”, Javier Pons -de los Pons de toda la vida- ha sido destituído de forma fulminante… pero ya es tarde. Se os ha visto el plumero, panda de casposos fascistas… Ala, disfrutad del “momentazo” aquí abajo:

www.youtube.com/watch?v=xbHOQiU4rXQ

Y digo que a lo que hemos llegado porque cuanto menos se me pone la carne de gallina escuchando a un imbécil que se ha apuntado a la lista de los “listos” -valga la redundancia- intentando esquivar las ibéricas “serranas” que le llueven por haber intentado recaudar su preceptivo diez por ciento de un concierto benéfico. Y es que el nombre de Bisbal, al ser procunciado, seguro que es como lo de aquellos colchones de los anuncios, que salta una alarma en el teléfono rojo que se encuentra en el despacho del Judas de Jesucristo Superstar… vamos, del Teddy Bautista -si Camilo Sesto levantara la cabeza-.

El muchacho -con o sin sus cabriolas y sus “hey” más o menos alborotados- pensó lo que pensó y se dijo aquello de “vamos a echar una mano” que oiga, no deja de ser un detalle y, porqué no recordarlo, una muestra de que la fama no le ha hecho olvidarse de ese bonito valor llamado “conciencia cívica”. Pues bien, comenzar con la promoción del evento y recibir la familia del niño una llamada de la SGAE, todo uno: “que para que el concierto pueda celebrarse, me dén una señal, que aluego, ya se sabe… Nada, 5500 euros de nada. Total, van a sacar mucho más… Eso es una minucia, de verdad”. La cosa es que alguien se fue de la lengua -vaya por Dios- y la Red ha echo el resto, empujando a los medios tradicionales a sumarse al tren informativo que en virtud de buscadores y redes sociales ya no lo para ni Polanco -perdón, quise decir Dios-. Ahora, se va a regalar a la familia de Juanma, que así se llama el niño, “una cantidad equivalente”… exactamente cienti y pico euros más de lo que se les racaneó. A generosos no les gana nadie, qué carajo.

La palabra justa aquí es vergüenza, sin aditivos ni colorantes. Vergüenza como la que debemos sentir por haber sido los que masacraron Sudamérica cuando Colón; como debemos sentir, como pueblo, ante el recuerdo de la fratricida Guerra Civil que a veces aún sacude ánimos y páginas de papel; como deberíamos sentir, como género humano, al observar cómo acabamos con el medio ambiente. El lugar más bajo de la cadena evolutiva lo marcan las especies que, en su calidad de animales salvajes, muestran una carencia absoluta de eso que llamamos solidaridad. Eso sí, cerremos el puño que en este país eso aún nos da el salvoconducto para hacer según qué cosas.

Pues no, amiguitos, no. El puño se cierra desde dentro, con actitud, diálogo y ejemplos, respetando y haciendo respetar las ideas mientras no vengan sujetas por hechos que las desautoricen por sí mismos. No lo cerréis con iconos y palabras huecas, con gestos y reportajes, videos y “performances”… El grupo Prisa no da para tanto, ¿verdad? Es lo que tiene Internet, que deja con el “culo al aire” al más pintado. Por eso le tenéis tanto miedo a la “Red de Redes”, claro.

Y ahora no tenéis más remedio que recular, vista la soberana “jartá” de “ostias” que os está lloviendo ya no sabéis distinguir ni de dónde… Ala, como dice el anuncio: “paz y amor… y el Plus pal Salón”. Por cierto, o es un creativo mucho más mordaz de lo que os creéis y os ha metido el eslongan por el polanco, o lo que hacen las coincidencias fortuitas, oye…

Si les digo que el “equipo del Imperio”, el que durante décadas y décadas ha ganado todo lo ganable por decreto dictatorial y cuando no, el lujo ha consistido en poner una alternativa para que no “cante” tanto… ¿verdad que nadie se va a quedar rascándose la coronilla buscando el nombre del club sospechoso de tales tropelías? Pues nada, como muestra un botón y para que todo hijo de vecino compruebe lo poco que cambian algunas cosas muerto el dictador, ahí va la relación del club con apodo repostero con los medios de comunicación deportiva que -oh, casualidades de la vida- tienen ubicada su sede central en pleno corazón de la ciudad de acoge a tan “egregio” club de “galantes” caballeros.

¿Que no nos comemos una rosca y que el rival de toda la vida nos mantiene a raya pisando el acelerador lo justito? Nada, tocamos las teclas precisas, vendemos a la parroquia que no es que estemos buscando fichajes, es que los fichajes nos buscan a nosotros, e inyectamos una dosis inmensa de optimismo como Zapatero inyecta dinero a la banca traidora… Hasta ahí, perfectamente lícito si no miramos más allá, pero no se crean, no mucho más allá… Simplemente al límite que permite la misma cabeza que nos mueve a sumar dos y dos -cuatro, según las informaciones que obran en mi poder-. Pienso en el Valencia y en el Milán, aunque quizás mucho más en el club de Berlusconi.

El Real Madrid saca pecho con Villa y Silva, de los que habla como si de mercancía barata se tratara cuando realmente son parte -y subrayo lo de “parte” para los prepotentes de siempre- fundamental del éxito que nuestra Selección (ahora sí que mola, ¿eh?) ha tenido este año en la Eurocopa. Que ésa es otra… el día que hagamos lo propio en un Mundial, Rajoy se casa con Pepiño Blanco -siendo los dos gallegos y eso…-. Lo peor es que la “sacada de pecho” la hace a través de los “diarios” afines de siempre… y hace lo propio con un tal Kaká, al que persigue desde hace ya tiempo… Es como la caña que se deja inerte en un infecto estanque a la espera del atún de ocho metros. Evidentemente, el gigantesco pez no llega nunca, pero en el camino quedan muchas botas viejas, no pocos neumáticos y miles y miles de mínúsculos pececillos que poca o ninguna culpa tienen de que al puñetero superatún de los cojones le dé por dejarse capturar…

Pues bien, el más valenciano de los presidentes del Real Madrid -cuyos aficionados siguen venerando al más catalán de sus presidentes, de nombre don Santiago- se supone que cenó hace un par de días con el más tonto de los presidentes del Valencia -al que le han logrado “vender” no hace tanto no digo ya el “Micalet”, pero sí el inmueble más invendible de la calle Colón en la capital del Turia- y se supone que de ahí surgió la ya famosa frase de “por 60 millones, te los llevas”. Nada, todo un titular. Me imagino al tontolaba que ha ido con el cuento al diario correligionario de turno y le ha soltado lo de “Soriano le ha ofrecido a Villa y Silva a Boluda, de buena tinta”… Más tontolaba aún, el correspondiente periodista aleccionado piensa que es una bomba y que, al fin y al cabo, la estupidez más gorda dicha por una celebridad puede incluso convertirse en Best Seller… A las pruebas me remito: a cinco columnas y en negrita. Ahora vas y lo cascas…

Mierda amarilla: Que si la folflórica de turno llora a su amor perdido que se la ha pegado con el bailarín con falso rol de “marimelopido” (todos sabemos que se pasa más mujeres por la piedra que el propio Rocco Sigfredi), que si el ministro al que odia media España y la otra media odia a muerte se va de cacería con el superjuez de “sólomelocurrosivienelatele” y su amigo el fiscal jefe “yomencargodelotuyo”, que si el sociata venido a más aprovecha el cargo para gastarse un cuarto de millón -no de pesetas sino de euros- en cada silla (que por cierto, aún no ha explicado a qué botón se aprieta para que salga la manita que con suave presteza y tembleque certero alivia las “tensiones” de conselleiros y conselleiras)…

Mierda gris: Si es usted juez o controlador aéreo, haga usted las huelgas que le salga de las pelotas, que para eso los tiene a todos por las idem. Ahora, eso sí, si tiene usted la mala pata de ser Guardia Civil o Policía Nacional, esto es, los que realmente ponen sus propias idem (me refería a las pelotas, claro) delante de etarras, ex guardias de élite de Chauchescu (alias “el decapitao”) y ex correos de las FARC metidos a pandilleros, entonces no… Entonces usted se me jode y se aguanta. Total, como ya se las traga como puños delante de niñatos que le dicen aquello de “soy menor, si me tocas te hundo”… Pues eso, que ya está acostumbradito a bocadillos de la más hermosa y fresca… Sí, sí, eso mismo: mierda.

Mierda “morada” (permítaseme la elección en función del color del billete que nos gustaría tener a todos): Si estafa usted dos mil o tres mil millones de euros, tenga por seguro que tiene usted la vida resuelta, pero no por lo que ha robado, no, sino por la ingente cantidad de dinero que va a ingresar peregrinando por las cadenas de telemierda (vaya, qué curioso, vuelven a salir) contando lo bien que se lo ha pasado robándolo y lo tontos que son los españoles que encima le pagan a usted, sin quererlo, la mansión en La Moraleja. Ahora bien, si tiene la mala costumbre de jugarse los dineros en un puesto más o menos honorable de una oficina de barrio, un taller o una obra, cuidadín con pagar un solo día tarde a Hacienda, a la Seguridad Social o a Iberdrola -que al menor impago, te cortan la luz sin avisar y luego pretenden cobrarte por volver a conectar-… Te juegas la vida misma.

Mierda “púrpura” (como el manto de los obispos): Unos te dan por la retaguardia porque tienes la obligación de comerte la degradación a la mujer llevada al extremo de otras culturas (burka, pañuelito y ablación incluidas), mientras que no tienes el derecho de montar un belén que, por cierto, ahora me entero de que su sola presencia ofende a las demás culturas. No quiero ni pensar lo que sería el dragón ése de los chinos si los españolitos de origen profesáramos esa religión… Una bomba atómica por lo menos. Los otros, los obispos, mientras tanto, claman al cielo (con minúsculas si me lo permiten) porque los actuales mandamases “destruyen” los valores patrios y mientras se niegan a excomulgar a los curas pederastas, niegan la protección de la salud con métodos profilácticos y llaman “aberraciones” a los niños conseguidos con fecundación in vitro. Claro que no sé de qué me sorprendo… Los homosexuales son “enfermos llamados al celibato” para estas mentes “bien amuebladas”.

Pues permítanme, entonces, abstraerme a toda esta realidad frustrante y soñar con un mundo no perfecto pero casi, en el que tenga derecho a pensar sin que le parezca mal a nadie, vivir sin tener que pedir perdón por ello y sin que venga un desgraciado y me corte el cuello para exponerlo en su barrio porque total, no le pueden meter en la cárcel… Quiero soñar con que mi dinero sirve para lo que debe servir: para vivir yo un poco mejor y si puedo echarle un cable al de al lado, pues también. Y quiero soñar con que mis hijos no los miren como a engendros del demonio, hayan nacido por el método que sea. ¿Es mucho pedir?