Nos estamos acostumbrando con demasiada resignación y pátina de serenidad a la estrategia de “yo la digo más gorda” de este Gobierno, por no hablar de esa trasnochada careta sin gomas imitando el proteccionismo estatal de la filosofía de Marx -qué lejos quedan aquellas palabras de González sobre que había que ser “socialista” antes que “marxista”- que mueve a don “Zapa” a prohibir todo lo que se le pone por delante. Mi muy admirado Carlos Herrera tiene la teoría de que alguien se sobreexcita sexualmente en el Gabinete de ZP cuando sale una nueva prohibición. Desde aquél señor bajito de los pantanos que no teníamos tantas restricciones y en tantas facetas de nuestro devenir diario (no fumar, no beber, no descargar pelis, no hablar en castellano si estás en Cataluña)…

Mención aparte merece la solemne estupidez que parece envolver al chorra-ministerio que aún no sabemos a qué se dedica, esto es, el Ministerio de Igualdá… Debe ser por eso, porque total, con la que está cayendo, “igual da”. La “señá” Bibiana -la “Bibi” en los ambientes- pasó del binomio “miembro-miembra” a la afirmación convencida de que gracias a la crisis estaba habiendo menos divorcios, oiga usté, que todo no es malo. Ya hace algún tiempo que no se le oye, pobrecita… A ver si le quitan el bozal, porque la verdad es que hacer algo útil no hace, pero entretener, entretiene la leche. Mientras tanto, sigue sin arreglarse lo de la protección de las mujeres maltratadas y amenazadas por sus parejas. Sublime.

Extremadura enseña a sus adolescente a machacársela con las dos manos y ya se habla de la segunda fase de la campaña, consistente en poner un contenedor para semen al lado de los del vidrio, el cartón y el papel. Aun así, he de decir que más de un agricultor extremeño anda mentando a la madre de algún consejero mientras busca algún mercado en el que vender sus cereales por algo más que un céntimo por cada cien kilos. Díganle usted a este hombre, que se deja los lomos de sol a sol, que antes que aligerar aunque sea un poco se carga es prioritario enseñar a su nieto cómo hacerse una “gallarda” a la salud de la Pataki. Ahora ni siquiera va a ser la Pataki. En su lugar, colocaremos un clon tridimensional cibernético, con el “chichi” de 20 píxeles de ancho.

Ahora me suelta la Trini, la prima de Gallardón, que eso del ciber-sexo es bueno para prevenir embarazos… Claro, si ya decía yo que una vez nos han prohibido fumar, beber y hasta cantar en la calle, sólo faltaba que nos prohibieran follar. Y no se han atrevido a tanto, pero nops dicen con la boquita pequeña -será para que a nadie se le ocurran diabluras al respecto- que es mejor montárselo por la Red. Vamos, que los ordenadores van a venir ahora con dos bandejas: una para el teclado y otra para que caiga lo que tenga que caer… ¿Y los preliminares? ¿Serán a base de soltar excentricidades en el Feisbuc? Válgamelseñol…

Todo verano tiene su canción – tostonazo, con o sin el incombustible y embalsamado Georgie Dann, ya que sirve para procurar a nuestras calenturientas y siempre malintencionadas mentes pensantes de un sustitutivo del vecino plomo. También viene pegado al verano cual mosca cojonera el programa de pruebas gimnástico – humorísticas -y eso que este verano he llegado a echar de menos a “miraquepeinaoquesalgo” Ramón García y las duchas de Anita “Tutankhamon” Obregón-; y otra suerte de esperpentos que, verano tras verano, acuden junto a nuestra hamaca de la playa cual enjambre de mozalbetes al puestecillo de helados.

Uno de esos esperpentos es el temita recurrente del verano, esa noticia, chascarrillo o sonsonete que los “telediarios” nos colocan en el córtex cerebral para ir entreteniéndonos todos los días entre chapuzón y paella. Es un modo de tenernos pegados a la “caja tonta” al menos durante el ratito del noticiero de rigor y de paso, controlar hasta cierto punto las tertulias de bar… no vaya a ser que surja por ahí un “Espartaco” que movilice a las masas y a ver quién manda entonces a los antidisturbios… El “temita recurrente” de este verano ha sido la ya más que famosa, cansina Gripe A.

El poder de la información es impresionante -qué duda cabe-, pero está quedando de una evidencia ya rallana en la desfachatez la constatación de que la desinformación otorga un poder ya no inmenso, sino casi inconmensurable, infinito, me atrevería a sentenciar. La histeria colectiva conseguida con una bacteria que ha marcado menos mortalidad que cualquier gripecilla estacional de los últimos años, da una pista de hasta dónde llega la capacidad de abstracción de la masa tocando los resortes comunicativos adecuados. Y de gripe no, pero de comunicación, los chicos de ZP saben un rato. He llegado al extremo de verme obligado a encasquetarme una mascarilla al entrar con un gesto de carraspera a la consulta de un médico… de pueblo pequeño y profundo, pero médico (que yo creía que para ostentar el cargo hacía falta algo más que el Bachiller, ¿no?). Esa formación contínua que en la Seguridad Social sigue escaseando, ya no es que brille, doña Trini, es que deslumbra. Nadie sabe a ciencia cierta nada, tan sólo que, por si acaso, vete al guano y mira para otro lado cuando tosas y no me dés un beso no sea que se me caiga a cachos la jeta.

Pero para colmo de colmos, lo de la Iglesia. Tiene guasa -y no poca- que la autoridad civil tenga que pedirle a los de Rouco que recomienden a sus feligreses evitar el contacto con las reliquias y con los demás para evitar contagios… Je, je… Un socialista pidiend oa un cura que predique evitar el contacto físico tiene lo suyo de gracia, ¿no creéis? Y eso que los “Rouco Boys” se están haciendo los suecos de momento.

Claro: si la crisis aumenta el número de velitas al santo o a la virgen de rigor “para ver si se arregla lo mío” o a ver si besándole la chepa a la Virgen de la Teta al Hombro o al prepucio de San Apatuerto Bendito nos llaman del Inem con un milagro… ¿cómo le sentará al negocio “beso-reliquiático” tal merma de gestión de milagritos? Con la Iglesia, la Gripe A ha encontrado el chollo…